至心忏悔; 干干净净回家
真正忏悔的是在心里改，而不是挂在嘴上，忏悔为的是让自己能真正的走上解脱的正道，而不是为了“秀”给他人看的。从今天开始，我从身，口，意三个方面十个细则开始忏悔吧。
身杀 杀谓杀害生命。
盗 盗谓盗取财物。
淫 淫谓邪淫行动。
口妄语 妄语，谓虚诳不实之语。
绮语 绮语，谓杂秽不正之语。
恶口 恶口，谓骂詈恼人之语。
两舌 两舌，谓离间两方之语。
意 悭贪 悭吝贪着。
嗔恚 嗔恚忿怒。
邪见 愚昧迷理。
杀生关于龙虾
我有生以来，杀生最严重的是杀了很多龙虾。十年前，我们这里开始出现龙虾（以前是没有的。） 很多人都捕捉了吃，我也去买来吃。吃着吃着，觉得龙虾的滋味特别鲜美，又加上价钱也便宜，只要2元钱一斤，于是，我就隔三差五买2斤龙虾吃。我把龙虾放在水池里，左手捏住龙虾的脊背，右手拿一把剪刀，先把龙虾的大小爪子全部剪掉，然后再把头剪掉，最后把尾巴拔掉，这样一个龙虾就处理好了。然后放在锅子里煮。这2斤龙虾，除了公公吃掉五六只，其余的都是我一个人吃的。（老公那时候不在家吃饭。）这样，在一个暑假里，我差不多三十几天都吃了龙虾。
随后不久，恶果就显现了。每到晚上，我全身瘙痒，一把一把地抓，背上布满了一条一条，高高低低的沟壑，手臂上，一抓四条痕迹，很快肿起来，高出普通皮肤，我曾经拿一根针，用针屁股那头在完好的皮肤上写一个字，几秒种后，那个字就显露出来了，很痒。
更严重的是，晚上不瘙上两个小时，别想睡着。后来，看了医生，配了除过敏的药片吃，才能减轻瘙痒，才能入睡。这个药片，一瓶100粒，开始每晚吃一粒，吃完一瓶以后，加到每次吃两粒。
有一次，我们家人都苏州去玩，我忘记带药片了。晚上，躺下了以后，痒得我又坐起来，拼命地抓，只觉得两只手不够，恨不能再长两只手帮着一起抓。那时候，我就体会到了，为什么吸毒的人到了时候不吸不行。我想：我也中毒了啊，怎么办呢？是什么原因导致我中毒的呢？我就想啊想啊，想到一定是我吃龙虾太多了。
那年冬天，我的鼻子也出了毛病了。鼻子严重不通气，只能靠口呼吸。别人跟我说，那是你身体太寒，需要补充热量，让我天天早上去吃一碗羊肉面。我就照办了。吃了一个月，没有效果。那时候的感受是，这个鼻子放在那里简直是个累赘，我真想拿把剪刀把它给剪开了。也用了很多治疗鼻子的药，一概无效。
那时候，因为加入了一个养生群，开始接触佛教。上了《地藏论坛》。
在《地藏论坛》有一个“医方明”的版块，大家在那里寻医问药。我就上去搜索关于治疗鼻炎的帖子。有一个帖子，帖主说他知道一个治疗鼻炎的秘方，免费告诉需要的同修，但有个条件，需要在佛前拜满一万拜才能告知。我求医心切，当天回去就开始拜了。拿一个计数机，拜一下按一次，每次拜108拜，因为觉得108这个数字很好。早晚两次。有时候周末就增加几百。那时候，正好是冬天，每次拜完一百个，全身汗流浃背，不得不在衣服里面衬上一块毛巾。
这样，天天拜佛，那个冬天鼻炎没有发出来，鼻子一直很通气。也就没有再去问那位师兄治疗鼻炎的秘方。不可思议的是，身上瘙痒也逐渐好转。
后来，终于在学佛半年以后决定吃全素。
吃素以后，身上瘙痒的问题就完全解决了。连便秘也好了。本来痔疮需要去开刀动手术的，后来好了，就没有去开刀。
所以，如果身上有什么毛病，拜佛和吃素可以很好的帮助身体健康。特别是血液里脏，我看到一篇文章，有个人患了白血病，老法师让他每天叩8000个头，他下定决心去做，后来，身体恢复健康了。
3月14日去拜见师父，师父叫我忏悔，我当时就想到要向龙虾忏悔。龙虾啊，我那时愚痴，不信因果，轻贱他命，为了饱口福，残忍地杀害了你们，我现在在善知识的教育下，知道我错了，我向你们认罪。每说一句，我就叩一个头，跪在地板上，磕得膝盖下面的骨头很痛，每磕一下，就钻心地疼。我对自己说：你还知道疼？你在杀龙虾的时候，难道龙虾就不疼吗？继续叩吧，现在无论你怎么疼，也比不上刀子割头的疼，而你是把它们的头一个一个割下来的。在家里磕头的时候，地上有海绵软垫，不觉得难过，在师父那里，一下一下都是跪在地板上，每一次，都疼得我歪牙咧嘴，眼泪在眼眶里打转。我想哭，但是，我问自己：你哭什么呢？是受不了痛苦才哭吧？那算什么？自己做了坏事，就该承担。
我现在是看见了龙虾都不敢多看一眼，可能是心有余悸。不过，不能逃避，下次，我再看到龙虾，我要把它们买下来，放它们回到大自然中去。 忏悔杀青蛙
我还要忏悔的是小时候杀了很多青蛙。小时候，家里养了很多鸭子，为了让鸭子多生蛋，家长让我们去钓青蛙喂鸭子。我拿一根小棒，棒上系一条棉线，然后，用手拍一只小一点的青蛙，把它的腿撕下来，系在线上，然后，拿这个作为诱饵来钓青蛙。哎，小小年纪的我，真是残忍啊。青蛙，真的很对不起，你要找我报仇，我心甘情愿担当。这样钓青蛙，常常要钓满一个塑料口袋，大概是几百只吧，上面的青蛙把下面的青蛙都压死了。回到家里，把这些青蛙倒入鸭棚，让鸭子抢食。无知会做出多么愚痴的事来啊。以后，我只有看见有青蛙卖，就买下来放掉，才能减轻我的罪过了。
忏悔杀鱼
小时候，在暑假里，我常常自己用大头针弯一个鱼钩，然后到地里去挖很多蚯蚓，把蚯蚓穿到鱼钩上去钓鱼。钓到很多手指那么长的小鱼，然后，拿回家去掉内脏，放在面粉糊里拌一下，放在油锅里一炸，觉得很好吃。长大了以后，老公他们去钓鱼，常常随喜，帮他们挖蚯蚓，拿鱼竿，做帮凶啊。还有，作为一个家庭主妇，上街买了鱼，回来杀了煮给全家人吃。想想自己的行为，真是一个刽子手。不过，自从我吃全素以后，我也不去买鱼给家里人吃了。老公要吃，他自己去买。女儿受我影响，荤菜吃得很少。只是在年底，单位里发了一条10斤左右的草鱼，我拿回家后，老公不愿意杀，我也不愿意，就放在家里，搞得我很为难。我只能给它念佛号回向，过了两天，眼看着再不处理得扔掉了，而家里春节里也要招待客人，只能由我来处理了。好在鱼早已经死了几天了。谁让我福薄，家里人不信佛，也不吃素，亲戚朋友都反对我学佛。总之，我以后是不会为了饱口福去买鱼吃的，尽量多放鱼。希望我们家早日成为佛化家庭，一家人都能吃素。我天天念经的时候这样祈愿，我老公现在吃荤菜很少了。真是菩萨有灵啊。
忏悔最严重的杀生
要说最严重的杀生要算是堕胎了。现在的学校教育真的是严重的缺失道德教育。怪不得小时候跟人吵架，人家说我：亏你读了那么多书！还算是个读书人！那时候，我还振振有词地辩解：我们老师没有教！
跟老公谈恋爱后，以为我们以后总会结婚的，相识没有多久就住在了一起，结果怀孕了。当时也可以选择马上结婚，然后生小孩了，但是，想想自己还没有好好享受人生，不想马上有个小孩子拖累，就去堕掉了。后来又怀孕了，又堕了。没有体会到孩子的心情会多么痛苦，只是认为自己不需要，就拿掉了，像剪掉头发一样。认为剪掉了，需要的时候还会生出来的，没有什么大不了的。真是愚痴啊！
后来，结婚了，怀孕了，还想不要，但是医生说，不能再不要了，以后想要就会永远要不到。被医生吓住了，才保住了这个孩子，现在的女儿。
后来，学了佛，看到有的同修写得堕胎的危害——<无知堕胎使我经历的苦报>，讲到婴灵的痛苦，才感觉到年轻时候的自己多么愚痴，多么冷血，多么无情。
再怎么后悔都于事无补了，我能做得就是把自己知道的关于堕胎的危害，传播给更多的人听，劝一个是一个。
堕胎会给家庭的和谐造成破坏，会给工作带来不顺，会给身体带来损害，会给事业带来磨难，这些都是真的，我都体验过。还有很多同修都写过详细的文章。
忏悔杀苍蝇
前几年，因为我妹妹家养了两只小鸭子，是给妹妹的儿子观察小动物的。后来，鸭子渐渐地长大了，他们家放不下了，就拿到我家来，我公公就在我家的屋子外面搭了一个养鸭棚。两只鸭子就愉快地生活在我家了。我们买米糠给它们吃。
因为鸭子吃米糠的时候，把食物弄的满地都是，吸引来了成群成群的苍蝇，到了秋季，室外的气候变冷了，这些苍蝇就转移到室内来了。啊，那个苍蝇多的没法说，一个一米多长的电灯线上密密麻麻地歇满了苍蝇。桌子上，地上，墙壁上也都是苍蝇的乐园。这样，我就不乐意了，有一天，在晚上，一家人全部到楼上去以后，我就拿了一瓶灭害灵，在楼下的三个房间内喷药水，几乎喷掉了半瓶子药水。第二天早上起来，地上黑压压的都是死苍蝇，我用笤帚扫了半畚箕苍蝇尸体。哎，可怜的苍蝇，外面冷了，它想找个温暖的地方，保存生命。但是，我还是把它们赶尽杀绝了。我想，我一定得好好修，以后不要投生做苍蝇，这类动物真的是很可怜的。它们在一年内，早晚也要死的，我不杀它们，他们也逃不过寒冷的冬天的。
在这个事情上，我觉得不管采取什么手段阻拦苍蝇，都是造业的。后来想了想，要解决苍蝇的问题，还是要不养鸭子才行。
08年暑假，我公公去世了，本来两只鸭子一直是公公在喂养的。我想把鸭子马上送人的，但是女儿说，暑假里，我们家里还有人，再养一阵子吧。我想想也好，就一直养着，给鸭子买的粮食还有一大口袋，我想等吃完了那些粮食再做处理吧。
到了，08年年底，一只鸭子不知怎么不见了，剩下了一只，它行影单只，我看它怪可怜的，就把它的口粮和食具一起拿着，把它送到了我一个姐姐家，她家养了很多鸡鸭的。
今年，我想大概不用再为苍蝇的事情烦恼了。家里偶尔有几只苍蝇，我也不会拿它们怎么样，就当是来我家的客人，和谐相处。就这样吧. 忏悔杀老鼠
我们家的老鼠很有意思，在家里的衣服里，米袋子里留下踪迹的都是小老鼠，那鼠粪都非常细小。我公公在世的时候，经常跟老鼠斗智斗勇，用种种手段逮住他们，然后把他们放到田野里去。
在公公去世后一段日子里，我常常把苹果皮，米粒放在一个不锈钢盆子里，把这个盆子放在衣柜下面，供养这些老鼠菩萨，希望它们跟我好好相处，不要太过分。
那时候，我已经学佛，知道杀生不好。
但是，这些老鼠菩萨好像不领我们的情，把东西吃光了不算，还在衣服里撒尿拉屎，把米袋子咬破，厨房里的饭菜总是要尝尝。我跟他们说，希望你们不要得寸进尺，我喂养你们，你们就不要搞破坏。要是不听，我忍无可忍的话，要做出对你们不利的事情来的。
这样，一直持续了半年。
直到有一天，我不小心把睡房的门打开了几个小时。那天晚上，我睡下后，突然听到轰然一声，不知道房间里什么东西倒了，把我从睡梦中吵醒。我就凝神倾听，又听到悉悉索索的声音，难道会是小偷吗？我大气也不敢出，在黑暗中睁大着眼睛，竖直了耳朵听着。心里祈求地藏王菩萨保佑，让我看见这个不要睡觉的家伙。
又过了一会儿，有一只小猫咪那么大的东西从我的床头这头跑到那头，这下子我明白了，是老鼠。
那老鼠的动作真是敏捷，转瞬即逝。我还没有看清楚，就不知道跑到哪里去了。
我祈请菩萨让我再看一眼。一会儿，那只老鼠竟然跑到窗户边沿上去了，借着外面路灯的亮光，我看清楚了，是一只超级大老鼠。有一只小猫那么大！
于是，我就开了电灯，起床来赶老鼠。折腾了一番，它躲在什么地方不动了，大概被我吓得也够呛的。我猜想它也想尽快出去呢。于是，我关了灯，假装睡下，把房门打开一点点。果然，一会儿，听见房门那儿“咕咚”一声，房门开了一条口子。我估计老鼠出去了，就起来把房门关上。
下半夜，我终于睡了个安稳觉。
这样跟我玩玩倒也没什么。
让我痛下杀手的是有一次晒棉被，我把被子从橱里抱出来，竟然看到老鼠把这个衣橱当成了它们家的厕所了，那鼠粪都像一个一个椭圆形的泥丸子那么大。
还有，我不管买回去的什么菜，它们都要先尝尝，咬的破碎不堪。
起先，我放了一个法师的什么咒，据说，老鼠听了会离开的。后来，我看看那些老鼠好像特别喜欢我们家，就又换了一个方法。
有一次，我就对老鼠们说：请你们搬开我们家吧，再过三天，我要放老鼠药了。
然后，到了第四天，我就放了老鼠药。也捉到了两只垂死的老鼠，把它们放到了室外。
那以后，一直到现在，老鼠彻底离开了我家。
哎，我也不知道该如何跟老鼠和睦相处下去，难不成让我搬家，把家给老鼠住吗？（在网上，我看到有一位师兄，把自己的家让给了老鼠住，他们自己因此得以搬到了一个更大的住处。不过，他们先前的那个住处是租的。）
忏悔杀黄鳝
常常想起二十年前的一天，老公（那时候是男朋友）到田野里去钓回来很多黄鳝，拿到我家里来，交给我，让我去杀。我不愿意，他说自己不会杀。那怎么办？那时候，还没有接触佛教，不懂得杀生的罪过，又不想扔掉即将做成美食的原料，只好由我去杀了。
黄鳝全身滑溜溜的，很难抓住。只能用锋利的剪刀，先剪一刀，让它们断气后，才能开膛破肚。黄鳝的血很浓，跟人的血最相像了。把那些黄鳝弄好，地上一滩鲜血，看看都是很悲惨的事情。那时候，只为了满足口腹之欲，也没有多想什么。以为动物生来就是给人吃的。没有受到爱护生命这一课教育的人，跟未开化的野人有什么区别啊？在地球生物圈中，弱肉强食，没有受过教育的人，也不过是其中的动物罢了。
说对不起不足以弥补失去的生命，我只能说，从今以后绝不再吃你们，也劝告我周围的人不要吃你们。任何生命都是平等的，谁给不愿意把自己给别人吃。我会常常记住这点的。 忏悔盗取财
小时候，大概六七岁，跟着爸妈到亲戚家去，看见亲戚家的一个水晶图章很漂亮，就揣到兜里了。后来，亲戚找图章了，问我有没有拿？我想：要是承认了，那我就不是父母眼里的好孩子了，干脆不承认，他们也不知道是我拿的。就这样，我一直没有拿出来，害得亲戚后来去重新雕了一个。
十来岁的时候，曾经去别人的菜地里偷过菜，充当我割的草，拿回去喂兔子。
工作以后，有一天，到阿姨家去，看见阿姨家有一本书，是教我们怎么打丝巾的，纸张很高级，大概是铜版纸，画面非常漂亮，我看了喜欢，偷偷拿回家了。还有一本养花的书，也偷回家了。
工作以后，会把单位的本子拿回家，还会把单位的笔拿回家。看了果卿居士的《因果实录》，把笔还给单位了，现在家里的笔都是自己买的了。还经常用单位的打印机打印资料。这个偷盗行为，现在好多了，本来要打印50页的，现在尽量不打印，实在要打印的，就打印5页。我一时不能断掉，只能想办法弥补，把家里的书拿到单位里来，给大家看。义务为单位多做事情来弥补。我家里也有打印机，可是，那是十年前买的，一个墨盒要240元，用完了一个，就再也没有去买过新墨盒。 忏悔邪淫
在2001年的时候，我上网，在聊天室里聊天，跟一个年龄相仿的男人聊得很投缘，然后我们互相留了手机号码。他说自己是一个县政府的办公人员，被派到地方上锻炼一年，家人都在城市里，一个月回去一趟，他表现得很有文才，说得话都是对仗工整的诗句。我也假装成一个才女的样子，两个人，你骗我，我骗你，不亦乐乎。
那时候，我刚刚买手机，社会上也刚刚开始流行通过手机发信息，不上网的时候，我们就发信息，假装卿卿我我的样子，其实，我知道自己觉只不过像小狗玩自己的尾巴一样，玩玩自己，玩玩对方而已。那时候，真是愚痴啊，把很多时间用在了搜肠刮肚编写淫诗秽词上面，还觉得自己很风雅。简直恬不知耻啊。而且，写得肉麻得自己也看着好笑。看见对方好像很投入的样子，觉得自己的手段很高，常常自鸣得意。
有一次，发了几条信息，对方没有回应，觉得很无聊，就加重了语气，说自己没有了对方茶饭不思，为伊消得人憔悴。发过去不久，自己也忘了这回事了。电话响了，接起来一听，是一个女人的声音，问刚才的信息是不是我发过去的。我说是的。她气急败坏地告诉我，她是那个男人的老婆，刚才他们吵了一架，她把她老公的手机摔掉了。他们准备离婚，她要我好好待她的丈夫，说她的丈夫能当上现在这个小官位不容易。
听了她的电话，我吓呆了。我跟他的老公原来只是为了消遣时间，互相逗着玩玩，没有想到严重影响到了他的家庭，还害得他损失了一个手机，还害得他老婆要跟他离婚，还当真了呢。我想：这个事情闹大了，真不应该，得赶快想办法收场才好。
于是，我就跟她实话实说，我跟他男人只是玩玩，不是真的，现在出了这样的事情，我很对不起，会马上跟他断绝关系。我又让她把电话交给他丈夫，把我的意思跟他说了，他也斩钉截铁地保证以后绝不和我联系了。其实，从一开始，她老公也是抱着玩玩的心态跟我联系的。没有想到玩火玩到后来，差点让火把家庭给烧毁了。
后来，那个女的经常发信息给我，向我诉苦，说他们能走到今天这一步多么不容易，她也知道现在日子好过了，她丈夫开始把心思转向外面了。我也把我的心态告诉她，说我老公不分昼夜地打麻将，我寂寞了，才干出这样的事情来。我真的不该这样，请她原谅。出于愧疚，还给她出了一些主意。
这都是当时自己没有福报，没有接触到学佛的善知识，才干出了那么荒唐的事情来。费心费力费财，害人害己一无是处。
忏悔妄语 妄语，谓虚诳不实之语。
为了不让老公生气，去参加学佛活动，不实话实说，而是说成是到妹妹家了，或者参加同学会了。以后，尽量实话实说，老公不同意，就不去。
忏悔绮语 绮语，谓杂秽不正之语。
有时候，到好友家里去，听见她们在评论某某人，也附和她们。以后，少到人家家里去，多多在家看书听善知识的讲座。现在，我已经减少到人家去闲聊的次数了，本来天天要去，现在已经改成一周去一次，或者两周去一次了。
忏悔恶口 恶口，谓骂詈恼人之语。
小时候，大概7岁——12岁一段时间内，常常跟村上的人恶口吵架。因为觉得爸爸妈妈老实，总是被人家欺负，所以，我就常常跳出来，跟村上的大人或者老人吵架。弄得村上人都说我是 “小老虎”。不过，后来上了初中，学做淑女，再也没有骂过人家。
有一次，我家的羊把村上人家的菜吃了，他们把羊的腿打折了，我就拉着两个妹妹到他们门上去骂人，还趁人家不在家里的时候，联合了一帮小伙伴，把砖头石子扔到他们家里。其实错在我们，人家报复了我们，我不该再去报复人家。
上了初中以后，变得吵架也不会了，学会了处处看人家的脸色行事，好像也没有人再骂过我，我也没有骂过人家，也不会骂了。如果人家骂我，我也不会回应了，好像变傻了。
所以，上班以后，结婚以后，受了委屈，也不会骂人，闷在心里。好在我这个人个性马大哈，不记仇，人家说我什么坏话，我转瞬即忘。
现在呢，人家说我，我也不会难过，也不会马上忘记，而是好好记着，有则改，无加勉。这方面，我还是蛮自豪的。 忏悔贪心
我这个人，到目前为止，所有的烦恼都是由于贪心引出来的。
这么多年来，我最大的烦恼就是没办法跟老公和谐相处。寻根思源，这都是我的贪心感召来一系列的烦恼事。
先说说怎么会找到这个人当我老公的。
那还是我19岁的时候，有一天，我住在阿姨家，晚上，阿姨跟我说起村上一个青年，说这个青年有才华，88年的时候，大学毕业（那时候，大学生是宝贝）工资就拿到600元了。他还是个孝子，把自己的工资分作三份，一份交给父亲，一份又分成几分，给自己早年守寡的姑妈一部份，给自己的姐姐一部分，还给自己的妈妈一部分；自己拿其中的三分之一。当时我听了之后，心想：这个人真有孝心啊，还有钱，要是我能嫁给他就好了。
过了半年，我也从学校里毕业了，有人来我们家说媒，所说的男青年就是那次阿姨跟我谈起的人。我们家当下答应了。当时心里想的是：这真是求之不得啊！
于是，开始谈起恋爱来。在相处的过程中，我清楚地感觉到他跟我不合适。两个人的性格差别太大了。他沉默寡言，半天不说一句话。而我思想活跃，一秒钟内可以打十个妄想。两个人在一起散步，十分之九的时间是我在说话，他微笑着听。很多时候是我说什么，他不置可否。我生气了，他只当没有看见。但是，我那时候是贪心作怪，贪他外貌一表人才，贪他有大学文凭，贪他孝顺父母，贪他工资高，贪他家底贫穷（可以到我家来做上门女婿）……所有的不和谐，所有的缺点，在我眼里，都变成了优点。我迁就他的一切好的不好的习惯。
不管内心的感受，我和他相处了两年就结了婚。结婚当天，就爆发出严重的不和谐，他当场给我父亲脸色看，我们也就忍了。接下来，不到三个月，他就要搬回自己家里去。当时，他的家里也没有他可以成家的地方。他要回去，我不想让别人看更大的笑话，就跟着他到他家去了。没地方住，就跟他的哥嫂挤挤。
两个人省吃俭用，积蓄了两年，总算造了两间小小的房子。女儿是在他哥哥嫂子的家里出生的。
当初贪图的一切，大多数没有得到。外貌改不了，算是贪到了；大学文凭让他自以为是，原来的工作不干了以后，回到家里，低贱的活儿看不上，高档的活儿轮不上；家底贫穷让他白手起家，造自己的房子没有得到家里一片瓦的资助；贪图他的工资，结果，他赚的钱一分也没有经过我的手（自结婚开始我们就AA制）；当初执着的个性，让他后来热爱上了打麻将，一发不可收拾。
结婚十多年来，总算让我明白了一点，人算不如天算，贪什么不得什么。
为了帮助妹妹生活，我帮她联系生意客户，帮她出谋划策。在做生意的过程中，碰到了竞争对手，要分割我们的客户，当时，我们如果把生意让给他们一点，我们只不过少赚一点罢了。可是，当时，我的心太贪，竟然想方设法想把对方的生意置于死地，不让对方做起来。这样，对方最终没有能够做得起来，而我们也遭到了报应，我们的供货商出了质量问题，他们也很纳闷，二十多年的老牌子，从来没有出过什么问题，怎么会出这样人命关天的大纰漏呢？我们的生意一夜间烟消云散。我在那段时间有一天夜晚，也出了严重的车祸，差点儿丢掉了性命。（能捡回来一条性命，还得感谢佛菩萨不舍弃我，还因为我发愿要带好我妹妹的儿子，直到他小学毕业为止。）
我自己平时非常节省，一家人过日子也是精打细算，赚一点点工资，除了家里一家老少的日常开销，还想方设法从牙缝里省出钱来。因为我有稳定的工作，而我老公从单位辞职下海了，所以，我总想帮助他办一家小厂。
存折上的钱在不断的累积起来，可是，我们的日子过得很苦，平时几乎不吃荤菜，要吃也买最便宜的鱼吃。老公说我是铁公鸡，一毛不拔。他不知道我在为他攥钱。到他有机缘办厂了，我和他把各自积攒的钱拿出来，买机器，请师父，买汽车，买原材料。整个置办工厂的钱，除了我们自己的以外，都是我从亲戚家去借的。这也导致了老公不珍惜这个厂，他没有体会到创业的艰难。我借的钱后来也是我从工资中拿出来去还的。由于我贪心，想当老板娘，不看对象，把一个不该扶起来的人硬推上一个不适当的位置，接下来，困难重重，而我分身乏力，没有办法去处理工厂的事务。老公当上了所谓的老板，成天和一帮子人吃吃喝喝，打打麻将，厂里的事情全部委托给他哥哥。我每天看不见他人影。那阵子，很苦恼，上网聊天寻找解决的办法。三五年一晃而过，后来，我唯一的愿望就是祈愿我家的小厂赶快关掉。我不要当什么老板娘了，我没有福报；我也不要份外的钱了，再执迷不悟，我的家也要破碎了。
还好，菩萨保佑，我学佛了一年，知道了自己缺点，立志改正。小厂半年没有生意，如我所愿，撑不下去了，就关闭了。老公也没有钱去赌了。
绕了一个大弯子，我明白了，贪是贪不来什么的，好日子是需要积累福报来的。从不当的地方贪来的东西，也会从不当的地方用出去。 忏悔吝啬
由于一直想自己创业，所以，自从工作后，就开始攒钱，对自己吝啬，对家人吝啬，对亲人吝啬，真的快到众叛亲离的地步了。而我愚痴，以为我有钱了以后，一定会想办法弥补的。
每次到妹妹家去，从来不买什么礼物，还常常给自己找借口：反正是自己的亲妹妹，她不会说姐姐什么的。而妹妹每次到我家来做客，总是大包小包，买很多吃的东西，还给女儿身上买很多衣物。到城里去，我第一次吃肯德基是妹妹请的，我第一次吃西餐是妹妹请的，我第一次看大片是妹妹请的……一切花费钱的消费，都是妹妹付账的。我从来不知道要回请人家。觉得享受一下妹妹请客是理所当然的。
我老公的两个姐姐逢年过节总是买很多礼物回来看望她们的父亲。我从来不买东西给我的父母，还常常从娘家往自己家里拿东西，大到桌子，凳子，橱柜，还有造房子的砖头，小到萝卜青菜面粉大米。哎，我妈妈养了我，简直养了一只忘恩负义的白眼狼啊。妈妈，很对不起，我知错了，你以后看我的行动吧。
我父亲在我结婚前一年得了癌症，当时我的工资是150元，我每个月交给父亲50元作为给父亲治病的补贴。父亲没有生病的时候，不要我们一分钱，让我们自己放好，将来自己置办嫁妆。我就心安理得的积攒着钱，有了一点点，就买一个所谓的大件，什么羊毛毯啊，录音机啊什么的。一心为自己将来的小家打算。现在想想，自己真是自私啊！父亲治病需要很多钱，而我没有把全部的钱拿出来给父亲治病，那时候，未来的老公还不知道在哪儿，就在那儿为自己的小家打算了，实在自私自利的要命。父亲，实在对不起！现在说什么都没有用了，父亲已经听不见了，所以，我只有尽心尽力地帮妹妹，让她的生活过得好起来，我的父亲在天之灵看见了也欣慰。我只有对活着的妈妈好好尽孝，才不至于将来后悔。
还有夫妻之间，我从来没有买过什么礼物给老公。知道自己悭吝了，要改还真难。我到现在还不想买礼物给他。我总觉的他欠我太多。我临死前，只想对他说，你欠我的，我跟你一笔勾销，不要了。目前，我只能做到这样。
忏悔嗔恚 嗔恚忿怒。
我们姐妹三个，我是老大，小时候，常常做孩子王，领着一帮子小孩割草做游戏。上了小学，也一直当班长。因此，也养成了喜欢领导别人的习气。如果谁不听我的话，就会发脾气。
没有出嫁前，家里是爸爸妈妈和我三个人做主的，主要是爸爸做主，爸爸也能听取我的建议。两个妹妹也是很听话的。所以，在家里，我和家人相安无事，我们相亲相爱，姐妹情深，一直到现在。
出嫁以后，来到了一个全新的环境，要当家做主，是需要本事的。我的老公年长我很多，他比我早工作，比我学历高，比我成熟，再加上当初为了让他做上门女婿，我在面前一直是低声下气的。因此，要想在新家说话算数，就很难了。
因为从小到大父母都宠着我，养成了我霸道的习气。在老公家里，他也是穷人的孩子早当家，独立性特别强，什么事情都是一个人说了算的。这样的两个人在一起，像两头犟牛在一起，一个要往东，一个要往西，很难调和。大多数时候，我还是让着他的。因为当初是我自己从家里跑出来，心甘情愿跟着他吃苦来的。选择了，就要承当。
所有的琐碎的事情，都能由着老公去。但是，一个家庭，需要健康向上，这个追求，我是不能妥协的。
因此，他不务正业，成天呆在麻将桌上，我就痛苦得不得了。
有一天，吃过晚饭，他照例又出去了，我给他打电话，他不接，后来索性关机。我痴痴地等，从晚上10点，一直等到11点，他不回来。我劝告自己：忍耐，忍耐，再忍耐。到晚上12点钟的时候，他还是没有回来，这样的日子已经半年了，我一直在忍耐。那天，这座火山最终爆发了。我拿了一把菜刀，气势汹汹地冲到赌场内，叫老公马上歇手，回家睡觉。其他的赌友看到了，连忙劝老公回家。我忍耐了半年，在几十人面前，滔滔不绝地讲了我是如何帮助老公办厂，借钱，而他不好好珍惜，沉湎于麻将，弄得一分钱不赚，家里的开销全部让我顶着。让老公面子扫地。
老公本来沉默内向，固执己见。见我那样，像个泼妇一样，让他威风扫地，随后的日子里，一直对我不理也不睬。我想离婚，干脆一个人过，他又死活不愿意。（我想，因为离婚对于他来说是弊大于利，毕竟我在的话，好歹帮他撑起了一个家。）我的想法是，无论到什么地方，都是靠自己的劳动过日子，离开了他，省得我为他操心，还要帮他还债。
哎，这就是命啊！想离离不了。我回娘家住了，他又找来亲戚劝说，求我回去。我想，还有一个女儿，离婚了对女儿总是不太好，就回去吧。
既然回去了，问题还是存在，我得想办法解决问题才好。
学佛，改变自己的命运！
现在想开了，我之所以吃苦头，是因为我没有尽到孝道，在父母危急的深刻，只顾小家，离开了娘家。
我嫁给老公，是出于贪心，结果让我不仅没有贪到什么，反而倒贴了全部，差点连命也贴进去。
我总想明哲保身，不想让别人拖累我，总想跟拖累我的老公离婚，结果离不了。现在认命了，不想离了，这个老公一定是我前辈子欠他的，不管他怎么样，他要用我的钱（因为AA制，这个他的，我的，分得特别清楚。真是害人的新潮思想。这个制度也是离婚的隐性根源。）我就让他用，他要我的命，我也给他。我活着的目的，就是能为别人做一点事，家里的人也是人，家外的人也是人，为敬老院，福利院的人做事也是做，为老公做事也是做。我希望无论我活到什么年纪，都是我来照顾别人，我来做事。
所以，现在家里所有的家事，都是我做，我很乐意。这是我的愿望。将来，家里不需要我做事了，我就到福利院或者敬老院，或者医院去做义工。
现在，对家里的人没有什么忿怒了。以前忿怒，是因为看到对方不珍惜身体，怕最后连累我，用我的钱。现在，我的钱是大家的，我的命也是大家的，所以，别人做什么事，都不能让我忿怒了。
至于跟同事，他们能说我，我感谢还来不及，哪个人愿意做恶人来说你啊，能说你的，都是为了让你把这份工作干得更长久，干得更好。我感谢还来不及。
对于孩子，以前她做得不好，我要发怒。现在想开了，孩子跟我也是因缘聚合才在一起的，以后的道路还得她自己去做。她做得不如我意，难道我的想法就一定对吗？她的成长不仅需要阳光，也需要雨露，她做得不好，我给她指出来，她要是不改，等她吃了苦头，她会改的。我的父母从来没有教育我什么，我不是跌跌撞撞也走到今天了吗？女儿有我这个的妈妈，她不会比我差的。所以，暂时的不如意，也不值得我动肝火。 忏悔痴：不信因果，怀疑佛法。
佛经上说，没有福报的人，连一个“佛”也没有机会听到。以前的我，就是这样一个没有福报的人。
有一句俗语我经常听人说的：善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。但是，小时候的我不相信。因为在我眼里，常常看到有钱的人家不是杀鸡就是宰鸭，还要欺压穷苦人，但是并没有遭受到什么恶报；而善良的穷人，胆小怕事，走在路上连个蚂蚁都不敢踩死，却不但贫穷，还遭受病痛的折磨。所以，十多岁的我，常常恶向胆边生，虽然生为女身，但是啥也不怕，还常常叫嚣着：要是谁惹毛了我，我就杀了他。看到有的小说里面说：杀人偿命，死了有什么了不起，碗口大个疤，二十年后又是一条好汉。我当时也这样认为，真是愚痴啊！其实，因果是通三世的，这一生做了坏事，没有受到报应，就如同一个善于饮酒的人，喝了一瓶酒都不会当场醉倒，但是，回家后，他吐得一塌糊涂，你又没有看见。或者，他回去也好好的，但是，当他得了肝癌的时候，你又没有看见。酒量不同，所以，看到的表面现象也不同。一个人的福报犹如人的酒量，什么时候发作，我们当时不一定能看到。果树开花结果也需要一定的时间呢，不要说因果报应了。因就是花，果就是果实。春天开花，有的夏初就能尝到果实了（就像有的人偷了东西，当时就被人家抓住了。），有的要夏末才成熟（就像有的人生了一个疖，过了一段时间才化脓溃烂。），还有的要到秋天才可以吃（就像有的人喜欢喝酒，到了年老的时候，就会得胃癌或者肝癌。），更有的要到秋末才能成熟，像柿子，要到初冬才能吃。我家种了几棵桃树，第三年才结果（就像有的人这一世中干了好事，到死也没有得到什么好报，但是，下一世，他得到了升天当仙人的好报。）。我当时怎么能知道这些？
妈妈是个善良老实的家庭妇女，上一辈老人们流传下来的规矩，她都照做，比如到了大年夜，她总是要烧几个菜请请老祖宗，然后恭恭敬敬地给祖先们磕头。她让我们姐妹也学她磕头，我是三姐妹中的老大，我就发难：为什么要磕头？如果说我磕头老祖宗会看到，那么我怎么看不见他们？对着虚空磕头，这不是傻瓜吗？妈妈老实木讷，被我问了什么也说不出来。我就母亲说：如果你回答不出来，我不磕头。妈妈要打我，我夺门而逃。看看，我小时候就是这样一个自以为是，愚痴到极点的人。妹妹们比我老实，也不敢逃，就规规矩矩地在祖先面前磕了三个头。出来后，我还要嘲笑她们。学校里教什么了呀？做人的道理丝毫没有教，孝顺父母的道理是我学佛以后才学习到的。有的人天生孝顺，那是为什么呀？那是有善根啊，或者父母善于教育。没有教育的传承，人跟动物也没有什么区别。
有一次，我大概15岁的时候，妈妈带我和妹妹到苏州西园寺去，妈妈在佛像前磕完头后，叫我和妹妹也来磕头，我们说她迷信，我们新时代学科学的人，怎么能听她的话呢？就飞快地跑掉了。后来，妈妈怎么也找不到我俩。其实，我们离开妈妈后，两个人把这个西园寺逛了个遍，然后自个儿回到住在苏州郊外的阿姨家去了。妈妈在西园找不到我们，担心从来没有出过远门的我们迷路，就一条街一条街地找，一直找到了虎丘公园。实在找不到，才回到阿姨家。那天，妈妈真是快急死了，自己带了两个女孩子来到城里游玩，从苏州城区到阿姨家有5公里多一点路程，而我们俩口袋里一分钱也没有，又是从来没有见过世面的农村女孩子，妈妈以为我们一定被别人骗走了。哎，现在回想起来，我们是多么不听话，一点都不孝顺大人。
从此以后，我再也没有进过寺院。在我青年时代，心中一直认为寺院是愚公愚婆才去的地方。从来不相信对着泥塑木雕的佛像求祷能得到福禄。
也曾经问过别人，但是，别人也说不出什么。周围的人都是不相信佛的，认为那是迷信。已经过去近二十年了，我们这里，现在这样的情况也没有多少改观。还算是经济文化比较发达的苏锡常地区呢。要是没有互联网，我肯定也是老样子，真正的一个愚婆！
在我35岁以前，只要收门票的寺庙，哪怕只收3元，我也从不进去。一是由于我本来是个悭吝的人，常常省吃俭用，想积累一点资金，妄图办厂发大财；二是我不相信佛菩萨能给我带来什么好处，我相信一切好处都要双手做出来的。
后来，在帮助妹妹做生意的过程中，我们曾经到了我们无锡很有名的一个大佛门前，为了节省钱，我让妈妈和村上的一个阿婆进步拜佛了，而自己和妹妹老公都等在门外的汽车里，没有进去。没有福报的人，有眼也不识泰山啊!
这样愚痴的人，谁都能料想到，不可能发什么大财。本来做得红红火火的生意，那次回来后，突然风云突变，急转直下，一下子遭遇事故，没有了，还差点儿上法庭。
现在学佛了总算明白了，泥塑木雕的佛像确实不能给你送真金白银，那是表法的。是用来提醒你的，是要你不干昧良心的事，要多做有益于众生的事情。你看到了佛像，要想到佛是如何教育我们做人做事的，要想起我们在六道中轮回太久了，应该好好修掉身上的毛病，去掉对于财色名利的执着，要知道人生无常，要过好当下。人来到这个世界上，不是来当饭桶或者衣架子的，是有自己的使命的，要让自己变得越来越美好，用身教来影响周围的人改恶从善，让大家都热爱生命，爱护环境，和谐相处。我们热爱某个人，就塑个像来纪念他。佛像也是这个道理。
现在明白了，人生最珍贵的财富不是钱，而是智慧。学佛如果为了求钱财，那就是走错路了。“五四”运动之前，圣贤文化没有没落之前，我们的祖先一直是把智慧放在钱财前面的。这个无上之宝不是指美元人民币，而是指了生脱死的智慧啊。
学佛后，我也知道了读经是为了什么？原来读经是为了让我们明白道理，然后用来指导我们做人做事。念佛是要我们常常记起佛，记起佛是如何救助我们的？记起佛是如何发大愿的，“如一众生未成佛，我誓不成佛。”是这样发愿的。佛是为了众生过得好，完全奉献自己的。明白了道理，知道了榜样，我们就要在生活中去实行。如果，念归念，平常生活中老毛病不改，起心动念都是贪嗔痴慢疑，这样子读经念佛，读一辈子，该下地狱的还是下地狱.
忏悔怨人
在我二十多岁的时候，家里姐妹三个，父母从小把我当成宝贝，长大了，就自然把我留在在家里，继承祖业。当时，我常常埋怨父母，为什么偏偏要把我留在家里？因为我知道，在我二十多岁的那个年代，家家都有两个到三个孩子，留在家里的女青年要招女婿上门，所招的男人都是家底很穷，讨不上老婆，才愿意做上门女婿的。所以，做上门女婿也是很没有面子的事情。不像后来，大家都是独生子女了，无所谓了。
而我们家也是穷苦人家，再招一个穷人家的孩子，那真是雪上加霜了。所以，我很不服气，要求父母通过抓阄的方法来确定留在家里的人选。父母大骂我忤逆不孝。无奈，只得不甘心的屈服。
后来，找了现在的丈夫，家里穷的无片瓦，但是不愿意来我家做上门女婿，我就跟他和稀泥，说骗骗我父母，等时机成熟，我们就离开我家。（我父母说，先骗骗他，等你们生米煮成熟饭，他就不会反对啦。）于是，他同意了。
接着，就在我家结婚。结婚不满三个月，他明白了我们是在骗他，就逃回家了。因为我已经怀上孩子了，加上对他很中意，又怕负担娘家的老小，于是，就跟着他跑回他的家了，没有房子，就借住在他哥哥家里。我父母气得要死。
不久，不满一年，我父亲病上加气，就去世了。
我悔啊，后来吃足了苦头，常常痛哭流涕，但是，人死不能复活，做错的事情无法弥补。这都是自私自利的心招致的恶报啊。
现在总算明白了，人算不如天算。一个人要是不孝顺父母，别指望事业发达，经济富裕，家庭和睦，死都是不足以弥补罪过的。小时候没有听说过这句话，前些天看《现代因果实录》才知道：不孝父母，天打雷劈。不孝顺，是造了五无间罪啊。怪不得，我做什么都不顺利，帮老公开厂也折本了，自己还出车祸差点儿死掉。
爸爸，妈妈，都是女儿错了，我不该埋怨，不该推卸责任，不该自私自利。爸爸，女儿给您磕头了，女儿自打巴掌，老天怎么罚我，我也不再抱怨了，老老实实接受处罚，好好照顾好最小的妹妹，好好孝顺还在世的妈妈。我发愿，好好听佛的话，依教奉行，把自己的罪恶发露出来，让大家以我为戒，改恶从善。好好发心利益众生，起心动念帮助别人，以此来将功补过。
愿我尽形寿好好修行佛法，利益众生. 忏悔邪知邪见
以前，我看到一些有关神通的文章，觉得很有趣，再说这些外道宣传的也是救人治病的内容，于是就把这些文章放在了博客里面。有一位善知识来告诉我，说那些文章宣传的东西不如佛法，我听后还不以为然，心想：只要我是利益众生，为别人提供治病的方法，有什么不可以？不知道无意也许会中了人家学佛的慧命。
昨天，我在家看《赵老师讲现世因果》这个碟片，才明白自己做什么造业的事情。佛法讲得就是因果，我们学习佛法，要明因识果，我们要明白自己在做什么，自己做得事情是不是违背因果律？不学习因果，不长智慧啊。
从光碟中，我知道了当今世界上，各个道有各道需要度化的人群，我们作为佛弟子，不能说人家不好。但是，我们作为真正的佛弟子，不应该把人往外道上领，那样做的话就是断人慧命。我以前就是在那样做，我自己也差点被吸引过去。对于一个初学佛的人来说，还缺乏火眼金睛，很容易误入邪道。而作为一个学佛多年的人来说，自己在干什么呢？不明因果，一个劲地做所谓的善事，其实是在盲引瞎导。
比如：以前，我从寺庙里结缘了一些符咒，回去后，给亲戚朋友家送去，跟他们说这是辟邪的，好好地挂在家里啊，能消灾化难，增福添寿。自己还以为自己做了一件大好事，不知道这样做已经背了不善的因果。消灾化难不是要靠我们各自修的吗？如果不改恶从善，贴再多的符咒也没有用。如果不众善奉行，天要降福也降不到你头上。心不觉悟，能平安吗？不行善事，能有福报吗？
神通不是智慧，神通不能改变业力。不学习因果，想当然地行事，不好的果报现前就来不及了。
我明白了，明得老师说的，止，缓，就是做任何一件事情前，得想一想，我们做得这件事情，是不是对众生有利。做得这件事情如果能让一个人断恶，比如能助印一些善知识讲课的光碟，那么我们睡觉中功德也在增长。
以前所造的恶趣之因，要在诸佛菩萨面前励力忏悔，只要我活一天，每天都不会中断，哪怕遇到生命危险也不再造恶业。只要有一口气在，就要尽心尽力地饶益众生，把身口意奉献给众生。