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至心忏悔; 干干净净回家

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灵去 发表于 2009-6-27 14:26:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
真正忏悔的是在心里改,而不是挂在嘴上,忏悔为的是让自己能真正的走上解脱的正道,而不是为了“秀”给他人看的。

从今天开始,我从身,口,意三个方面十个细则开始忏悔吧。
身  杀 杀谓杀害生命。
   盗 盗谓盗取财物。
   淫 淫谓邪淫行动。
口  妄语 妄语,谓虚诳不实之语。
   绮语 绮语,谓杂秽不正之语。
   恶口 恶口,谓骂詈恼人之语。
   两舌 两舌,谓离间两方之语。
意 悭贪 悭吝贪着。
   嗔恚 嗔恚忿怒。
   邪见 愚昧迷理。
杀生关于龙虾
  我有生以来,杀生最严重的是杀了很多龙虾。十年前,我们这里开始出现龙虾(以前是没有的。) 很多人都捕捉了吃,我也去买来吃。吃着吃着,觉得龙虾的滋味特别鲜美,又加上价钱也便宜,只要2元钱一斤,于是,我就隔三差五买2斤龙虾吃。我把龙虾放在水池里,左手捏住龙虾的脊背,右手拿一把剪刀,先把龙虾的大小爪子全部剪掉,然后再把头剪掉,最后把尾巴拔掉,这样一个龙虾就处理好了。然后放在锅子里煮。这2斤龙虾,除了公公吃掉五六只,其余的都是我一个人吃的。(老公那时候不在家吃饭。)这样,在一个暑假里,我差不多三十几天都吃了龙虾。
  随后不久,恶果就显现了。每到晚上,我全身瘙痒,一把一把地抓,背上布满了一条一条,高高低低的沟壑,手臂上,一抓四条痕迹,很快肿起来,高出普通皮肤,我曾经拿一根针,用针屁股那头在完好的皮肤上写一个字,几秒种后,那个字就显露出来了,很痒。
  更严重的是,晚上不瘙上两个小时,别想睡着。后来,看了医生,配了除过敏的药片吃,才能减轻瘙痒,才能入睡。这个药片,一瓶100粒,开始每晚吃一粒,吃完一瓶以后,加到每次吃两粒。
有一次,我们家人都苏州去玩,我忘记带药片了。晚上,躺下了以后,痒得我又坐起来,拼命地抓,只觉得两只手不够,恨不能再长两只手帮着一起抓。那时候,我就体会到了,为什么吸毒的人到了时候不吸不行。我想:我也中毒了啊,怎么办呢?是什么原因导致我中毒的呢?我就想啊想啊,想到一定是我吃龙虾太多了。
那年冬天,我的鼻子也出了毛病了。鼻子严重不通气,只能靠口呼吸。别人跟我说,那是你身体太寒,需要补充热量,让我天天早上去吃一碗羊肉面。我就照办了。吃了一个月,没有效果。那时候的感受是,这个鼻子放在那里简直是个累赘,我真想拿把剪刀把它给剪开了。也用了很多治疗鼻子的药,一概无效。
那时候,因为加入了一个养生群,开始接触佛教。上了《地藏论坛》。
在《地藏论坛》有一个“医方明”的版块,大家在那里寻医问药。我就上去搜索关于治疗鼻炎的帖子。有一个帖子,帖主说他知道一个治疗鼻炎的秘方,免费告诉需要的同修,但有个条件,需要在佛前拜满一万拜才能告知。我求医心切,当天回去就开始拜了。拿一个计数机,拜一下按一次,每次拜108拜,因为觉得108这个数字很好。早晚两次。有时候周末就增加几百。那时候,正好是冬天,每次拜完一百个,全身汗流浃背,不得不在衣服里面衬上一块毛巾。
这样,天天拜佛,那个冬天鼻炎没有发出来,鼻子一直很通气。也就没有再去问那位师兄治疗鼻炎的秘方。不可思议的是,身上瘙痒也逐渐好转。
后来,终于在学佛半年以后决定吃全素。
吃素以后,身上瘙痒的问题就完全解决了。连便秘也好了。本来痔疮需要去开刀动手术的,后来好了,就没有去开刀。
所以,如果身上有什么毛病,拜佛和吃素可以很好的帮助身体健康。特别是血液里脏,我看到一篇文章,有个人患了白血病,老法师让他每天叩8000个头,他下定决心去做,后来,身体恢复健康了。
3月14日去拜见师父,师父叫我忏悔,我当时就想到要向龙虾忏悔。龙虾啊,我那时愚痴,不信因果,轻贱他命,为了饱口福,残忍地杀害了你们,我现在在善知识的教育下,知道我错了,我向你们认罪。每说一句,我就叩一个头,跪在地板上,磕得膝盖下面的骨头很痛,每磕一下,就钻心地疼。我对自己说:你还知道疼?你在杀龙虾的时候,难道龙虾就不疼吗?继续叩吧,现在无论你怎么疼,也比不上刀子割头的疼,而你是把它们的头一个一个割下来的。在家里磕头的时候,地上有海绵软垫,不觉得难过,在师父那里,一下一下都是跪在地板上,每一次,都疼得我歪牙咧嘴,眼泪在眼眶里打转。我想哭,但是,我问自己:你哭什么呢?是受不了痛苦才哭吧?那算什么?自己做了坏事,就该承担。
  我现在是看见了龙虾都不敢多看一眼,可能是心有余悸。不过,不能逃避,下次,我再看到龙虾,我要把它们买下来,放它们回到大自然中去。
 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:27:57 | 显示全部楼层
忏悔杀青蛙
  我还要忏悔的是小时候杀了很多青蛙。小时候,家里养了很多鸭子,为了让鸭子多生蛋,家长让我们去钓青蛙喂鸭子。我拿一根小棒,棒上系一条棉线,然后,用手拍一只小一点的青蛙,把它的腿撕下来,系在线上,然后,拿这个作为诱饵来钓青蛙。哎,小小年纪的我,真是残忍啊。青蛙,真的很对不起,你要找我报仇,我心甘情愿担当。这样钓青蛙,常常要钓满一个塑料口袋,大概是几百只吧,上面的青蛙把下面的青蛙都压死了。回到家里,把这些青蛙倒入鸭棚,让鸭子抢食。无知会做出多么愚痴的事来啊。以后,我只有看见有青蛙卖,就买下来放掉,才能减轻我的罪过了。

忏悔杀鱼
  小时候,在暑假里,我常常自己用大头针弯一个鱼钩,然后到地里去挖很多蚯蚓,把蚯蚓穿到鱼钩上去钓鱼。钓到很多手指那么长的小鱼,然后,拿回家去掉内脏,放在面粉糊里拌一下,放在油锅里一炸,觉得很好吃。长大了以后,老公他们去钓鱼,常常随喜,帮他们挖蚯蚓,拿鱼竿,做帮凶啊。还有,作为一个家庭主妇,上街买了鱼,回来杀了煮给全家人吃。想想自己的行为,真是一个刽子手。不过,自从我吃全素以后,我也不去买鱼给家里人吃了。老公要吃,他自己去买。女儿受我影响,荤菜吃得很少。只是在年底,单位里发了一条10斤左右的草鱼,我拿回家后,老公不愿意杀,我也不愿意,就放在家里,搞得我很为难。我只能给它念佛号回向,过了两天,眼看着再不处理得扔掉了,而家里春节里也要招待客人,只能由我来处理了。好在鱼早已经死了几天了。谁让我福薄,家里人不信佛,也不吃素,亲戚朋友都反对我学佛。总之,我以后是不会为了饱口福去买鱼吃的,尽量多放鱼。希望我们家早日成为佛化家庭,一家人都能吃素。我天天念经的时候这样祈愿,我老公现在吃荤菜很少了。真是菩萨有灵啊。

  忏悔最严重的杀生
  要说最严重的杀生要算是堕胎了。现在的学校教育真的是严重的缺失道德教育。怪不得小时候跟人吵架,人家说我:亏你读了那么多书!还算是个读书人!那时候,我还振振有词地辩解:我们老师没有教!
  跟老公谈恋爱后,以为我们以后总会结婚的,相识没有多久就住在了一起,结果怀孕了。当时也可以选择马上结婚,然后生小孩了,但是,想想自己还没有好好享受人生,不想马上有个小孩子拖累,就去堕掉了。后来又怀孕了,又堕了。没有体会到孩子的心情会多么痛苦,只是认为自己不需要,就拿掉了,像剪掉头发一样。认为剪掉了,需要的时候还会生出来的,没有什么大不了的。真是愚痴啊!
后来,结婚了,怀孕了,还想不要,但是医生说,不能再不要了,以后想要就会永远要不到。被医生吓住了,才保住了这个孩子,现在的女儿。
后来,学了佛,看到有的同修写得堕胎的危害——<无知堕胎使我经历的苦报>,讲到婴灵的痛苦,才感觉到年轻时候的自己多么愚痴,多么冷血,多么无情。
再怎么后悔都于事无补了,我能做得就是把自己知道的关于堕胎的危害,传播给更多的人听,劝一个是一个。
堕胎会给家庭的和谐造成破坏,会给工作带来不顺,会给身体带来损害,会给事业带来磨难,这些都是真的,我都体验过。还有很多同修都写过详细的文章。

忏悔杀苍蝇
前几年,因为我妹妹家养了两只小鸭子,是给妹妹的儿子观察小动物的。后来,鸭子渐渐地长大了,他们家放不下了,就拿到我家来,我公公就在我家的屋子外面搭了一个养鸭棚。两只鸭子就愉快地生活在我家了。我们买米糠给它们吃。
因为鸭子吃米糠的时候,把食物弄的满地都是,吸引来了成群成群的苍蝇,到了秋季,室外的气候变冷了,这些苍蝇就转移到室内来了。啊,那个苍蝇多的没法说,一个一米多长的电灯线上密密麻麻地歇满了苍蝇。桌子上,地上,墙壁上也都是苍蝇的乐园。这样,我就不乐意了,有一天,在晚上,一家人全部到楼上去以后,我就拿了一瓶灭害灵,在楼下的三个房间内喷药水,几乎喷掉了半瓶子药水。第二天早上起来,地上黑压压的都是死苍蝇,我用笤帚扫了半畚箕苍蝇尸体。哎,可怜的苍蝇,外面冷了,它想找个温暖的地方,保存生命。但是,我还是把它们赶尽杀绝了。我想,我一定得好好修,以后不要投生做苍蝇,这类动物真的是很可怜的。它们在一年内,早晚也要死的,我不杀它们,他们也逃不过寒冷的冬天的。
在这个事情上,我觉得不管采取什么手段阻拦苍蝇,都是造业的。后来想了想,要解决苍蝇的问题,还是要不养鸭子才行。
  08年暑假,我公公去世了,本来两只鸭子一直是公公在喂养的。我想把鸭子马上送人的,但是女儿说,暑假里,我们家里还有人,再养一阵子吧。我想想也好,就一直养着,给鸭子买的粮食还有一大口袋,我想等吃完了那些粮食再做处理吧。
到了,08年年底,一只鸭子不知怎么不见了,剩下了一只,它行影单只,我看它怪可怜的,就把它的口粮和食具一起拿着,把它送到了我一个姐姐家,她家养了很多鸡鸭的。
  今年,我想大概不用再为苍蝇的事情烦恼了。家里偶尔有几只苍蝇,我也不会拿它们怎么样,就当是来我家的客人,和谐相处。就这样吧.
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:29:35 | 显示全部楼层
忏悔杀老鼠
  我们家的老鼠很有意思,在家里的衣服里,米袋子里留下踪迹的都是小老鼠,那鼠粪都非常细小。我公公在世的时候,经常跟老鼠斗智斗勇,用种种手段逮住他们,然后把他们放到田野里去。
  在公公去世后一段日子里,我常常把苹果皮,米粒放在一个不锈钢盆子里,把这个盆子放在衣柜下面,供养这些老鼠菩萨,希望它们跟我好好相处,不要太过分。
那时候,我已经学佛,知道杀生不好。
但是,这些老鼠菩萨好像不领我们的情,把东西吃光了不算,还在衣服里撒尿拉屎,把米袋子咬破,厨房里的饭菜总是要尝尝。我跟他们说,希望你们不要得寸进尺,我喂养你们,你们就不要搞破坏。要是不听,我忍无可忍的话,要做出对你们不利的事情来的。
这样,一直持续了半年。
直到有一天,我不小心把睡房的门打开了几个小时。那天晚上,我睡下后,突然听到轰然一声,不知道房间里什么东西倒了,把我从睡梦中吵醒。我就凝神倾听,又听到悉悉索索的声音,难道会是小偷吗?我大气也不敢出,在黑暗中睁大着眼睛,竖直了耳朵听着。心里祈求地藏王菩萨保佑,让我看见这个不要睡觉的家伙。
又过了一会儿,有一只小猫咪那么大的东西从我的床头这头跑到那头,这下子我明白了,是老鼠。
那老鼠的动作真是敏捷,转瞬即逝。我还没有看清楚,就不知道跑到哪里去了。
我祈请菩萨让我再看一眼。一会儿,那只老鼠竟然跑到窗户边沿上去了,借着外面路灯的亮光,我看清楚了,是一只超级大老鼠。有一只小猫那么大!
于是,我就开了电灯,起床来赶老鼠。折腾了一番,它躲在什么地方不动了,大概被我吓得也够呛的。我猜想它也想尽快出去呢。于是,我关了灯,假装睡下,把房门打开一点点。果然,一会儿,听见房门那儿“咕咚”一声,房门开了一条口子。我估计老鼠出去了,就起来把房门关上。
下半夜,我终于睡了个安稳觉。
  这样跟我玩玩倒也没什么。
  让我痛下杀手的是有一次晒棉被,我把被子从橱里抱出来,竟然看到老鼠把这个衣橱当成了它们家的厕所了,那鼠粪都像一个一个椭圆形的泥丸子那么大。
还有,我不管买回去的什么菜,它们都要先尝尝,咬的破碎不堪。
起先,我放了一个法师的什么咒,据说,老鼠听了会离开的。后来,我看看那些老鼠好像特别喜欢我们家,就又换了一个方法。
有一次,我就对老鼠们说:请你们搬开我们家吧,再过三天,我要放老鼠药了。
然后,到了第四天,我就放了老鼠药。也捉到了两只垂死的老鼠,把它们放到了室外。
那以后,一直到现在,老鼠彻底离开了我家。
哎,我也不知道该如何跟老鼠和睦相处下去,难不成让我搬家,把家给老鼠住吗?(在网上,我看到有一位师兄,把自己的家让给了老鼠住,他们自己因此得以搬到了一个更大的住处。不过,他们先前的那个住处是租的。)

忏悔杀黄鳝
  常常想起二十年前的一天,老公(那时候是男朋友)到田野里去钓回来很多黄鳝,拿到我家里来,交给我,让我去杀。我不愿意,他说自己不会杀。那怎么办?那时候,还没有接触佛教,不懂得杀生的罪过,又不想扔掉即将做成美食的原料,只好由我去杀了。
黄鳝全身滑溜溜的,很难抓住。只能用锋利的剪刀,先剪一刀,让它们断气后,才能开膛破肚。黄鳝的血很浓,跟人的血最相像了。把那些黄鳝弄好,地上一滩鲜血,看看都是很悲惨的事情。那时候,只为了满足口腹之欲,也没有多想什么。以为动物生来就是给人吃的。没有受到爱护生命这一课教育的人,跟未开化的野人有什么区别啊?在地球生物圈中,弱肉强食,没有受过教育的人,也不过是其中的动物罢了。
说对不起不足以弥补失去的生命,我只能说,从今以后绝不再吃你们,也劝告我周围的人不要吃你们。任何生命都是平等的,谁给不愿意把自己给别人吃。我会常常记住这点的。
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:31:48 | 显示全部楼层
忏悔盗取财

小时候,大概六七岁,跟着爸妈到亲戚家去,看见亲戚家的一个水晶图章很漂亮,就揣到兜里了。后来,亲戚找图章了,问我有没有拿?我想:要是承认了,那我就不是父母眼里的好孩子了,干脆不承认,他们也不知道是我拿的。就这样,我一直没有拿出来,害得亲戚后来去重新雕了一个。

十来岁的时候,曾经去别人的菜地里偷过菜,充当我割的草,拿回去喂兔子。

工作以后,有一天,到阿姨家去,看见阿姨家有一本书,是教我们怎么打丝巾的,纸张很高级,大概是铜版纸,画面非常漂亮,我看了喜欢,偷偷拿回家了。还有一本养花的书,也偷回家了。

工作以后,会把单位的本子拿回家,还会把单位的笔拿回家。看了果卿居士的《因果实录》,把笔还给单位了,现在家里的笔都是自己买的了。还经常用单位的打印机打印资料。这个偷盗行为,现在好多了,本来要打印50页的,现在尽量不打印,实在要打印的,就打印5页。我一时不能断掉,只能想办法弥补,把家里的书拿到单位里来,给大家看。义务为单位多做事情来弥补。我家里也有打印机,可是,那是十年前买的,一个墨盒要240元,用完了一个,就再也没有去买过新墨盒。
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:33:27 | 显示全部楼层
忏悔邪淫
  在2001年的时候,我上网,在聊天室里聊天,跟一个年龄相仿的男人聊得很投缘,然后我们互相留了手机号码。他说自己是一个县政府的办公人员,被派到地方上锻炼一年,家人都在城市里,一个月回去一趟,他表现得很有文才,说得话都是对仗工整的诗句。我也假装成一个才女的样子,两个人,你骗我,我骗你,不亦乐乎。
那时候,我刚刚买手机,社会上也刚刚开始流行通过手机发信息,不上网的时候,我们就发信息,假装卿卿我我的样子,其实,我知道自己觉只不过像小狗玩自己的尾巴一样,玩玩自己,玩玩对方而已。那时候,真是愚痴啊,把很多时间用在了搜肠刮肚编写淫诗秽词上面,还觉得自己很风雅。简直恬不知耻啊。而且,写得肉麻得自己也看着好笑。看见对方好像很投入的样子,觉得自己的手段很高,常常自鸣得意。
  有一次,发了几条信息,对方没有回应,觉得很无聊,就加重了语气,说自己没有了对方茶饭不思,为伊消得人憔悴。发过去不久,自己也忘了这回事了。电话响了,接起来一听,是一个女人的声音,问刚才的信息是不是我发过去的。我说是的。她气急败坏地告诉我,她是那个男人的老婆,刚才他们吵了一架,她把她老公的手机摔掉了。他们准备离婚,她要我好好待她的丈夫,说她的丈夫能当上现在这个小官位不容易。
  听了她的电话,我吓呆了。我跟他的老公原来只是为了消遣时间,互相逗着玩玩,没有想到严重影响到了他的家庭,还害得他损失了一个手机,还害得他老婆要跟他离婚,还当真了呢。我想:这个事情闹大了,真不应该,得赶快想办法收场才好。
  于是,我就跟她实话实说,我跟他男人只是玩玩,不是真的,现在出了这样的事情,我很对不起,会马上跟他断绝关系。我又让她把电话交给他丈夫,把我的意思跟他说了,他也斩钉截铁地保证以后绝不和我联系了。其实,从一开始,她老公也是抱着玩玩的心态跟我联系的。没有想到玩火玩到后来,差点让火把家庭给烧毁了。
后来,那个女的经常发信息给我,向我诉苦,说他们能走到今天这一步多么不容易,她也知道现在日子好过了,她丈夫开始把心思转向外面了。我也把我的心态告诉她,说我老公不分昼夜地打麻将,我寂寞了,才干出这样的事情来。我真的不该这样,请她原谅。出于愧疚,还给她出了一些主意。
这都是当时自己没有福报,没有接触到学佛的善知识,才干出了那么荒唐的事情来。费心费力费财,害人害己一无是处。

忏悔妄语  妄语,谓虚诳不实之语。
为了不让老公生气,去参加学佛活动,不实话实说,而是说成是到妹妹家了,或者参加同学会了。以后,尽量实话实说,老公不同意,就不去。

忏悔绮语 绮语,谓杂秽不正之语。
有时候,到好友家里去,听见她们在评论某某人,也附和她们。以后,少到人家家里去,多多在家看书听善知识的讲座。现在,我已经减少到人家去闲聊的次数了,本来天天要去,现在已经改成一周去一次,或者两周去一次了。

忏悔恶口 恶口,谓骂詈恼人之语。
小时候,大概7岁——12岁一段时间内,常常跟村上的人恶口吵架。因为觉得爸爸妈妈老实,总是被人家欺负,所以,我就常常跳出来,跟村上的大人或者老人吵架。弄得村上人都说我是 “小老虎”。不过,后来上了初中,学做淑女,再也没有骂过人家。
有一次,我家的羊把村上人家的菜吃了,他们把羊的腿打折了,我就拉着两个妹妹到他们门上去骂人,还趁人家不在家里的时候,联合了一帮小伙伴,把砖头石子扔到他们家里。其实错在我们,人家报复了我们,我不该再去报复人家。
上了初中以后,变得吵架也不会了,学会了处处看人家的脸色行事,好像也没有人再骂过我,我也没有骂过人家,也不会骂了。如果人家骂我,我也不会回应了,好像变傻了。
所以,上班以后,结婚以后,受了委屈,也不会骂人,闷在心里。好在我这个人个性马大哈,不记仇,人家说我什么坏话,我转瞬即忘。
现在呢,人家说我,我也不会难过,也不会马上忘记,而是好好记着,有则改,无加勉。这方面,我还是蛮自豪的。
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:34:16 | 显示全部楼层
忏悔贪心

  我这个人,到目前为止,所有的烦恼都是由于贪心引出来的。
  这么多年来,我最大的烦恼就是没办法跟老公和谐相处。寻根思源,这都是我的贪心感召来一系列的烦恼事。
  先说说怎么会找到这个人当我老公的。
  那还是我19岁的时候,有一天,我住在阿姨家,晚上,阿姨跟我说起村上一个青年,说这个青年有才华,88年的时候,大学毕业(那时候,大学生是宝贝)工资就拿到600元了。他还是个孝子,把自己的工资分作三份,一份交给父亲,一份又分成几分,给自己早年守寡的姑妈一部份,给自己的姐姐一部分,还给自己的妈妈一部分;自己拿其中的三分之一。当时我听了之后,心想:这个人真有孝心啊,还有钱,要是我能嫁给他就好了。
过了半年,我也从学校里毕业了,有人来我们家说媒,所说的男青年就是那次阿姨跟我谈起的人。我们家当下答应了。当时心里想的是:这真是求之不得啊!
于是,开始谈起恋爱来。在相处的过程中,我清楚地感觉到他跟我不合适。两个人的性格差别太大了。他沉默寡言,半天不说一句话。而我思想活跃,一秒钟内可以打十个妄想。两个人在一起散步,十分之九的时间是我在说话,他微笑着听。很多时候是我说什么,他不置可否。我生气了,他只当没有看见。但是,我那时候是贪心作怪,贪他外貌一表人才,贪他有大学文凭,贪他孝顺父母,贪他工资高,贪他家底贫穷(可以到我家来做上门女婿)……所有的不和谐,所有的缺点,在我眼里,都变成了优点。我迁就他的一切好的不好的习惯。
不管内心的感受,我和他相处了两年就结了婚。结婚当天,就爆发出严重的不和谐,他当场给我父亲脸色看,我们也就忍了。接下来,不到三个月,他就要搬回自己家里去。当时,他的家里也没有他可以成家的地方。他要回去,我不想让别人看更大的笑话,就跟着他到他家去了。没地方住,就跟他的哥嫂挤挤。
两个人省吃俭用,积蓄了两年,总算造了两间小小的房子。女儿是在他哥哥嫂子的家里出生的。
当初贪图的一切,大多数没有得到。外貌改不了,算是贪到了;大学文凭让他自以为是,原来的工作不干了以后,回到家里,低贱的活儿看不上,高档的活儿轮不上;家底贫穷让他白手起家,造自己的房子没有得到家里一片瓦的资助;贪图他的工资,结果,他赚的钱一分也没有经过我的手(自结婚开始我们就AA制);当初执着的个性,让他后来热爱上了打麻将,一发不可收拾。
结婚十多年来,总算让我明白了一点,人算不如天算,贪什么不得什么。

为了帮助妹妹生活,我帮她联系生意客户,帮她出谋划策。在做生意的过程中,碰到了竞争对手,要分割我们的客户,当时,我们如果把生意让给他们一点,我们只不过少赚一点罢了。可是,当时,我的心太贪,竟然想方设法想把对方的生意置于死地,不让对方做起来。这样,对方最终没有能够做得起来,而我们也遭到了报应,我们的供货商出了质量问题,他们也很纳闷,二十多年的老牌子,从来没有出过什么问题,怎么会出这样人命关天的大纰漏呢?我们的生意一夜间烟消云散。我在那段时间有一天夜晚,也出了严重的车祸,差点儿丢掉了性命。(能捡回来一条性命,还得感谢佛菩萨不舍弃我,还因为我发愿要带好我妹妹的儿子,直到他小学毕业为止。)

我自己平时非常节省,一家人过日子也是精打细算,赚一点点工资,除了家里一家老少的日常开销,还想方设法从牙缝里省出钱来。因为我有稳定的工作,而我老公从单位辞职下海了,所以,我总想帮助他办一家小厂。
存折上的钱在不断的累积起来,可是,我们的日子过得很苦,平时几乎不吃荤菜,要吃也买最便宜的鱼吃。老公说我是铁公鸡,一毛不拔。他不知道我在为他攥钱。到他有机缘办厂了,我和他把各自积攒的钱拿出来,买机器,请师父,买汽车,买原材料。整个置办工厂的钱,除了我们自己的以外,都是我从亲戚家去借的。这也导致了老公不珍惜这个厂,他没有体会到创业的艰难。我借的钱后来也是我从工资中拿出来去还的。由于我贪心,想当老板娘,不看对象,把一个不该扶起来的人硬推上一个不适当的位置,接下来,困难重重,而我分身乏力,没有办法去处理工厂的事务。老公当上了所谓的老板,成天和一帮子人吃吃喝喝,打打麻将,厂里的事情全部委托给他哥哥。我每天看不见他人影。那阵子,很苦恼,上网聊天寻找解决的办法。三五年一晃而过,后来,我唯一的愿望就是祈愿我家的小厂赶快关掉。我不要当什么老板娘了,我没有福报;我也不要份外的钱了,再执迷不悟,我的家也要破碎了。
还好,菩萨保佑,我学佛了一年,知道了自己缺点,立志改正。小厂半年没有生意,如我所愿,撑不下去了,就关闭了。老公也没有钱去赌了。
绕了一个大弯子,我明白了,贪是贪不来什么的,好日子是需要积累福报来的。从不当的地方贪来的东西,也会从不当的地方用出去。
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:35:14 | 显示全部楼层
忏悔吝啬

由于一直想自己创业,所以,自从工作后,就开始攒钱,对自己吝啬,对家人吝啬,对亲人吝啬,真的快到众叛亲离的地步了。而我愚痴,以为我有钱了以后,一定会想办法弥补的。
每次到妹妹家去,从来不买什么礼物,还常常给自己找借口:反正是自己的亲妹妹,她不会说姐姐什么的。而妹妹每次到我家来做客,总是大包小包,买很多吃的东西,还给女儿身上买很多衣物。到城里去,我第一次吃肯德基是妹妹请的,我第一次吃西餐是妹妹请的,我第一次看大片是妹妹请的……一切花费钱的消费,都是妹妹付账的。我从来不知道要回请人家。觉得享受一下妹妹请客是理所当然的。

我老公的两个姐姐逢年过节总是买很多礼物回来看望她们的父亲。我从来不买东西给我的父母,还常常从娘家往自己家里拿东西,大到桌子,凳子,橱柜,还有造房子的砖头,小到萝卜青菜面粉大米。哎,我妈妈养了我,简直养了一只忘恩负义的白眼狼啊。妈妈,很对不起,我知错了,你以后看我的行动吧。

  我父亲在我结婚前一年得了癌症,当时我的工资是150元,我每个月交给父亲50元作为给父亲治病的补贴。父亲没有生病的时候,不要我们一分钱,让我们自己放好,将来自己置办嫁妆。我就心安理得的积攒着钱,有了一点点,就买一个所谓的大件,什么羊毛毯啊,录音机啊什么的。一心为自己将来的小家打算。现在想想,自己真是自私啊!父亲治病需要很多钱,而我没有把全部的钱拿出来给父亲治病,那时候,未来的老公还不知道在哪儿,就在那儿为自己的小家打算了,实在自私自利的要命。父亲,实在对不起!现在说什么都没有用了,父亲已经听不见了,所以,我只有尽心尽力地帮妹妹,让她的生活过得好起来,我的父亲在天之灵看见了也欣慰。我只有对活着的妈妈好好尽孝,才不至于将来后悔。

还有夫妻之间,我从来没有买过什么礼物给老公。知道自己悭吝了,要改还真难。我到现在还不想买礼物给他。我总觉的他欠我太多。我临死前,只想对他说,你欠我的,我跟你一笔勾销,不要了。目前,我只能做到这样。



忏悔嗔恚 嗔恚忿怒。
我们姐妹三个,我是老大,小时候,常常做孩子王,领着一帮子小孩割草做游戏。上了小学,也一直当班长。因此,也养成了喜欢领导别人的习气。如果谁不听我的话,就会发脾气。
  没有出嫁前,家里是爸爸妈妈和我三个人做主的,主要是爸爸做主,爸爸也能听取我的建议。两个妹妹也是很听话的。所以,在家里,我和家人相安无事,我们相亲相爱,姐妹情深,一直到现在。
出嫁以后,来到了一个全新的环境,要当家做主,是需要本事的。我的老公年长我很多,他比我早工作,比我学历高,比我成熟,再加上当初为了让他做上门女婿,我在面前一直是低声下气的。因此,要想在新家说话算数,就很难了。
  因为从小到大父母都宠着我,养成了我霸道的习气。在老公家里,他也是穷人的孩子早当家,独立性特别强,什么事情都是一个人说了算的。这样的两个人在一起,像两头犟牛在一起,一个要往东,一个要往西,很难调和。大多数时候,我还是让着他的。因为当初是我自己从家里跑出来,心甘情愿跟着他吃苦来的。选择了,就要承当。
  所有的琐碎的事情,都能由着老公去。但是,一个家庭,需要健康向上,这个追求,我是不能妥协的。
  因此,他不务正业,成天呆在麻将桌上,我就痛苦得不得了。
  有一天,吃过晚饭,他照例又出去了,我给他打电话,他不接,后来索性关机。我痴痴地等,从晚上10点,一直等到11点,他不回来。我劝告自己:忍耐,忍耐,再忍耐。到晚上12点钟的时候,他还是没有回来,这样的日子已经半年了,我一直在忍耐。那天,这座火山最终爆发了。我拿了一把菜刀,气势汹汹地冲到赌场内,叫老公马上歇手,回家睡觉。其他的赌友看到了,连忙劝老公回家。我忍耐了半年,在几十人面前,滔滔不绝地讲了我是如何帮助老公办厂,借钱,而他不好好珍惜,沉湎于麻将,弄得一分钱不赚,家里的开销全部让我顶着。让老公面子扫地。
  老公本来沉默内向,固执己见。见我那样,像个泼妇一样,让他威风扫地,随后的日子里,一直对我不理也不睬。我想离婚,干脆一个人过,他又死活不愿意。(我想,因为离婚对于他来说是弊大于利,毕竟我在的话,好歹帮他撑起了一个家。)我的想法是,无论到什么地方,都是靠自己的劳动过日子,离开了他,省得我为他操心,还要帮他还债。
  哎,这就是命啊!想离离不了。我回娘家住了,他又找来亲戚劝说,求我回去。我想,还有一个女儿,离婚了对女儿总是不太好,就回去吧。
  既然回去了,问题还是存在,我得想办法解决问题才好。
  学佛,改变自己的命运!
  现在想开了,我之所以吃苦头,是因为我没有尽到孝道,在父母危急的深刻,只顾小家,离开了娘家。
  我嫁给老公,是出于贪心,结果让我不仅没有贪到什么,反而倒贴了全部,差点连命也贴进去。
  我总想明哲保身,不想让别人拖累我,总想跟拖累我的老公离婚,结果离不了。现在认命了,不想离了,这个老公一定是我前辈子欠他的,不管他怎么样,他要用我的钱(因为AA制,这个他的,我的,分得特别清楚。真是害人的新潮思想。这个制度也是离婚的隐性根源。)我就让他用,他要我的命,我也给他。我活着的目的,就是能为别人做一点事,家里的人也是人,家外的人也是人,为敬老院,福利院的人做事也是做,为老公做事也是做。我希望无论我活到什么年纪,都是我来照顾别人,我来做事。
所以,现在家里所有的家事,都是我做,我很乐意。这是我的愿望。将来,家里不需要我做事了,我就到福利院或者敬老院,或者医院去做义工。

  
现在,对家里的人没有什么忿怒了。以前忿怒,是因为看到对方不珍惜身体,怕最后连累我,用我的钱。现在,我的钱是大家的,我的命也是大家的,所以,别人做什么事,都不能让我忿怒了。

  至于跟同事,他们能说我,我感谢还来不及,哪个人愿意做恶人来说你啊,能说你的,都是为了让你把这份工作干得更长久,干得更好。我感谢还来不及。

  对于孩子,以前她做得不好,我要发怒。现在想开了,孩子跟我也是因缘聚合才在一起的,以后的道路还得她自己去做。她做得不如我意,难道我的想法就一定对吗?她的成长不仅需要阳光,也需要雨露,她做得不好,我给她指出来,她要是不改,等她吃了苦头,她会改的。我的父母从来没有教育我什么,我不是跌跌撞撞也走到今天了吗?女儿有我这个的妈妈,她不会比我差的。所以,暂时的不如意,也不值得我动肝火。
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:36:02 | 显示全部楼层
忏悔痴:不信因果,怀疑佛法。

  佛经上说,没有福报的人,连一个“佛”也没有机会听到。以前的我,就是这样一个没有福报的人。
  有一句俗语我经常听人说的:善有善报,恶有恶报,不是不报,时候未到。但是,小时候的我不相信。因为在我眼里,常常看到有钱的人家不是杀鸡就是宰鸭,还要欺压穷苦人,但是并没有遭受到什么恶报;而善良的穷人,胆小怕事,走在路上连个蚂蚁都不敢踩死,却不但贫穷,还遭受病痛的折磨。所以,十多岁的我,常常恶向胆边生,虽然生为女身,但是啥也不怕,还常常叫嚣着:要是谁惹毛了我,我就杀了他。看到有的小说里面说:杀人偿命,死了有什么了不起,碗口大个疤,二十年后又是一条好汉。我当时也这样认为,真是愚痴啊!其实,因果是通三世的,这一生做了坏事,没有受到报应,就如同一个善于饮酒的人,喝了一瓶酒都不会当场醉倒,但是,回家后,他吐得一塌糊涂,你又没有看见。或者,他回去也好好的,但是,当他得了肝癌的时候,你又没有看见。酒量不同,所以,看到的表面现象也不同。一个人的福报犹如人的酒量,什么时候发作,我们当时不一定能看到。果树开花结果也需要一定的时间呢,不要说因果报应了。因就是花,果就是果实。春天开花,有的夏初就能尝到果实了(就像有的人偷了东西,当时就被人家抓住了。),有的要夏末才成熟(就像有的人生了一个疖,过了一段时间才化脓溃烂。),还有的要到秋天才可以吃(就像有的人喜欢喝酒,到了年老的时候,就会得胃癌或者肝癌。),更有的要到秋末才能成熟,像柿子,要到初冬才能吃。我家种了几棵桃树,第三年才结果(就像有的人这一世中干了好事,到死也没有得到什么好报,但是,下一世,他得到了升天当仙人的好报。)。我当时怎么能知道这些?
妈妈是个善良老实的家庭妇女,上一辈老人们流传下来的规矩,她都照做,比如到了大年夜,她总是要烧几个菜请请老祖宗,然后恭恭敬敬地给祖先们磕头。她让我们姐妹也学她磕头,我是三姐妹中的老大,我就发难:为什么要磕头?如果说我磕头老祖宗会看到,那么我怎么看不见他们?对着虚空磕头,这不是傻瓜吗?妈妈老实木讷,被我问了什么也说不出来。我就母亲说:如果你回答不出来,我不磕头。妈妈要打我,我夺门而逃。看看,我小时候就是这样一个自以为是,愚痴到极点的人。妹妹们比我老实,也不敢逃,就规规矩矩地在祖先面前磕了三个头。出来后,我还要嘲笑她们。学校里教什么了呀?做人的道理丝毫没有教,孝顺父母的道理是我学佛以后才学习到的。有的人天生孝顺,那是为什么呀?那是有善根啊,或者父母善于教育。没有教育的传承,人跟动物也没有什么区别。
  有一次,我大概15岁的时候,妈妈带我和妹妹到苏州西园寺去,妈妈在佛像前磕完头后,叫我和妹妹也来磕头,我们说她迷信,我们新时代学科学的人,怎么能听她的话呢?就飞快地跑掉了。后来,妈妈怎么也找不到我俩。其实,我们离开妈妈后,两个人把这个西园寺逛了个遍,然后自个儿回到住在苏州郊外的阿姨家去了。妈妈在西园找不到我们,担心从来没有出过远门的我们迷路,就一条街一条街地找,一直找到了虎丘公园。实在找不到,才回到阿姨家。那天,妈妈真是快急死了,自己带了两个女孩子来到城里游玩,从苏州城区到阿姨家有5公里多一点路程,而我们俩口袋里一分钱也没有,又是从来没有见过世面的农村女孩子,妈妈以为我们一定被别人骗走了。哎,现在回想起来,我们是多么不听话,一点都不孝顺大人。
  从此以后,我再也没有进过寺院。在我青年时代,心中一直认为寺院是愚公愚婆才去的地方。从来不相信对着泥塑木雕的佛像求祷能得到福禄。
  也曾经问过别人,但是,别人也说不出什么。周围的人都是不相信佛的,认为那是迷信。已经过去近二十年了,我们这里,现在这样的情况也没有多少改观。还算是经济文化比较发达的苏锡常地区呢。要是没有互联网,我肯定也是老样子,真正的一个愚婆!
  在我35岁以前,只要收门票的寺庙,哪怕只收3元,我也从不进去。一是由于我本来是个悭吝的人,常常省吃俭用,想积累一点资金,妄图办厂发大财;二是我不相信佛菩萨能给我带来什么好处,我相信一切好处都要双手做出来的。
  后来,在帮助妹妹做生意的过程中,我们曾经到了我们无锡很有名的一个大佛门前,为了节省钱,我让妈妈和村上的一个阿婆进步拜佛了,而自己和妹妹老公都等在门外的汽车里,没有进去。没有福报的人,有眼也不识泰山啊!
  这样愚痴的人,谁都能料想到,不可能发什么大财。本来做得红红火火的生意,那次回来后,突然风云突变,急转直下,一下子遭遇事故,没有了,还差点儿上法庭。

现在学佛了总算明白了,泥塑木雕的佛像确实不能给你送真金白银,那是表法的。是用来提醒你的,是要你不干昧良心的事,要多做有益于众生的事情。你看到了佛像,要想到佛是如何教育我们做人做事的,要想起我们在六道中轮回太久了,应该好好修掉身上的毛病,去掉对于财色名利的执着,要知道人生无常,要过好当下。人来到这个世界上,不是来当饭桶或者衣架子的,是有自己的使命的,要让自己变得越来越美好,用身教来影响周围的人改恶从善,让大家都热爱生命,爱护环境,和谐相处。我们热爱某个人,就塑个像来纪念他。佛像也是这个道理。
  现在明白了,人生最珍贵的财富不是钱,而是智慧。学佛如果为了求钱财,那就是走错路了。“五四”运动之前,圣贤文化没有没落之前,我们的祖先一直是把智慧放在钱财前面的。这个无上之宝不是指美元人民币,而是指了生脱死的智慧啊。
  学佛后,我也知道了读经是为了什么?原来读经是为了让我们明白道理,然后用来指导我们做人做事。念佛是要我们常常记起佛,记起佛是如何救助我们的?记起佛是如何发大愿的,“如一众生未成佛,我誓不成佛。”是这样发愿的。佛是为了众生过得好,完全奉献自己的。明白了道理,知道了榜样,我们就要在生活中去实行。如果,念归念,平常生活中老毛病不改,起心动念都是贪嗔痴慢疑,这样子读经念佛,读一辈子,该下地狱的还是下地狱.
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:37:22 | 显示全部楼层
忏悔怨人
在我二十多岁的时候,家里姐妹三个,父母从小把我当成宝贝,长大了,就自然把我留在在家里,继承祖业。当时,我常常埋怨父母,为什么偏偏要把我留在家里?因为我知道,在我二十多岁的那个年代,家家都有两个到三个孩子,留在家里的女青年要招女婿上门,所招的男人都是家底很穷,讨不上老婆,才愿意做上门女婿的。所以,做上门女婿也是很没有面子的事情。不像后来,大家都是独生子女了,无所谓了。
而我们家也是穷苦人家,再招一个穷人家的孩子,那真是雪上加霜了。所以,我很不服气,要求父母通过抓阄的方法来确定留在家里的人选。父母大骂我忤逆不孝。无奈,只得不甘心的屈服。
后来,找了现在的丈夫,家里穷的无片瓦,但是不愿意来我家做上门女婿,我就跟他和稀泥,说骗骗我父母,等时机成熟,我们就离开我家。(我父母说,先骗骗他,等你们生米煮成熟饭,他就不会反对啦。)于是,他同意了。
接着,就在我家结婚。结婚不满三个月,他明白了我们是在骗他,就逃回家了。因为我已经怀上孩子了,加上对他很中意,又怕负担娘家的老小,于是,就跟着他跑回他的家了,没有房子,就借住在他哥哥家里。我父母气得要死。
不久,不满一年,我父亲病上加气,就去世了。
  我悔啊,后来吃足了苦头,常常痛哭流涕,但是,人死不能复活,做错的事情无法弥补。这都是自私自利的心招致的恶报啊。
现在总算明白了,人算不如天算。一个人要是不孝顺父母,别指望事业发达,经济富裕,家庭和睦,死都是不足以弥补罪过的。小时候没有听说过这句话,前些天看《现代因果实录》才知道:不孝父母,天打雷劈。不孝顺,是造了五无间罪啊。怪不得,我做什么都不顺利,帮老公开厂也折本了,自己还出车祸差点儿死掉。
爸爸,妈妈,都是女儿错了,我不该埋怨,不该推卸责任,不该自私自利。爸爸,女儿给您磕头了,女儿自打巴掌,老天怎么罚我,我也不再抱怨了,老老实实接受处罚,好好照顾好最小的妹妹,好好孝顺还在世的妈妈。我发愿,好好听佛的话,依教奉行,把自己的罪恶发露出来,让大家以我为戒,改恶从善。好好发心利益众生,起心动念帮助别人,以此来将功补过。
愿我尽形寿好好修行佛法,利益众生.
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:38:14 | 显示全部楼层
忏悔邪知邪见
   以前,我看到一些有关神通的文章,觉得很有趣,再说这些外道宣传的也是救人治病的内容,于是就把这些文章放在了博客里面。有一位善知识来告诉我,说那些文章宣传的东西不如佛法,我听后还不以为然,心想:只要我是利益众生,为别人提供治病的方法,有什么不可以?不知道无意也许会中了人家学佛的慧命。
   昨天,我在家看《赵老师讲现世因果》这个碟片,才明白自己做什么造业的事情。佛法讲得就是因果,我们学习佛法,要明因识果,我们要明白自己在做什么,自己做得事情是不是违背因果律?不学习因果,不长智慧啊。
   从光碟中,我知道了当今世界上,各个道有各道需要度化的人群,我们作为佛弟子,不能说人家不好。但是,我们作为真正的佛弟子,不应该把人往外道上领,那样做的话就是断人慧命。我以前就是在那样做,我自己也差点被吸引过去。对于一个初学佛的人来说,还缺乏火眼金睛,很容易误入邪道。而作为一个学佛多年的人来说,自己在干什么呢?不明因果,一个劲地做所谓的善事,其实是在盲引瞎导。
   比如:以前,我从寺庙里结缘了一些符咒,回去后,给亲戚朋友家送去,跟他们说这是辟邪的,好好地挂在家里啊,能消灾化难,增福添寿。自己还以为自己做了一件大好事,不知道这样做已经背了不善的因果。消灾化难不是要靠我们各自修的吗?如果不改恶从善,贴再多的符咒也没有用。如果不众善奉行,天要降福也降不到你头上。心不觉悟,能平安吗?不行善事,能有福报吗?
   神通不是智慧,神通不能改变业力。不学习因果,想当然地行事,不好的果报现前就来不及了。
   我明白了,明得老师说的,止,缓,就是做任何一件事情前,得想一想,我们做得这件事情,是不是对众生有利。做得这件事情如果能让一个人断恶,比如能助印一些善知识讲课的光碟,那么我们睡觉中功德也在增长。

   以前所造的恶趣之因,要在诸佛菩萨面前励力忏悔,只要我活一天,每天都不会中断,哪怕遇到生命危险也不再造恶业。只要有一口气在,就要尽心尽力地饶益众生,把身口意奉献给众生。
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