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楼主: 灵去

至心忏悔; 干干净净回家

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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:38:58 | 显示全部楼层
对老公忏悔

  老公,一直以来,我总是对你不满意,埋怨你不理睬我,不关心我,现在我学习了王善人的书,知道了都是自己的不是。首先,我不明你的道,所以受到伤害也是理所当然的。你本性内向,可是我一直以来希望你变得活泼外向,我这不是缘木求鱼吗?得不到,就怨恨你。现在,我知道自己错了。对不起,老公,像你磕头认错。
  你从单位上辞职回家,为了融入当地人们的生活圈子,学会了喝酒打麻将,虽然我反对,但是我没有好言好语地劝说,而是粗暴地在众人面前斥责你,让你丢了面子,没有做到媳妇性如水,随方就圆。对不起,我向你磕头认错。你的出发点是好的,后来只是有点过度了。我劝你,也没有掌握一个度,王善人说对他媳妇,只劝三次,不再劝。我没有做到。一直劝你劝了几十次,动嘴皮子不说,还动刀子。这就不像一个女人啦,而像一个社会上的黑道啦。
  刘善人说,媳妇要性如水,多干活,不撅嘴。以前,我跟你过日子的时候,天天烧饭洗碗,干着干着,就要撅嘴,还到妈妈面前去告你的状。妈妈也批评我没有牺牲精神,一点点家务事都要争高论低的,气量太小。现在,我知道错啦。一点点家务事,确实累不死人,那时候,我跟你计较,并不是我累了,而是心里有气,想:大家都在外面工作,为什么我每天要烧饭洗衣教育孩子?而你什么也不干?现在,我想开啦,因为我能干,老天爷厚爱我,所以能者多劳,劳者身体健康,长命百岁。你看,全世界统计下来,虽然女人干得活比较多,但是女人平均寿命比男人长。
  现在,我发愿,我愿意天天为这个家里的人做饭洗衣扫地,只要我能走动,我就照顾你一天。这个小家如果有一天没有了,我就到社会大家庭中去,继续为众人服务。但愿当我100岁的时候,还能照顾80岁的,比我岁数小的人!
刘善人说,女人要像男人的小棉袄,要温暖人家,人家才不会跑掉。这一点,我以前做得也不好。每当季节变换的时节,你找不到衣服,责怪我,我都不认账。妈妈早就告诫过我,要提前把你的衣服拿出来,让你随手可以拿到,只是,我一直当耳旁风,没有记住。我错啦。现在,我常常把你第二天要替换的衣裤鞋袜放在你能看见的地方。还有做得不好的地方,希望你能当面指出来,我可以改正。
刘善人还说,夫妻之间要相敬如宾,不能相处如冰。以前,我常常有胡搅蛮缠的心理,一直想把你缠在身边,没有得逞,就对你冷若冰霜。我现在知道错啦。你是从一个跟我截然不同的家庭中出来的,哪能样样观点都和我一样呢?你有跟我不同观点,不同的爱好,这是自然而然的,我不该以爱的名誉,强求一致,管你,为难你。
  两个人在一起,不能因为你娶了我就好像欠了我的债,我时时要求你还债,听我的话。不听我的话,我就一哭二闹三上吊地作。既然嫁给了你,我们的关系就该客客气气的,我愿意照顾你,让你满意,让你舒心,这是我愿意的,但是,不能因为我自己这样做了,就要求你也这样做,因为你并没有要求我要做到这些。
我们结婚以来,一直是我在要求你做到这样,做到那样,你做不到,我就生气,发飙。而你对我从来没有什么要求。我哪是水啊?简直就是一把火,常常把你架起来就烧,烧得你只有远远地逃离我,逃到一群麻将朋友那儿去才感到舒心。对不起,老公,我错了。学佛一年多来,我的火渐渐地熄灭了,你也看到了。我会努力去做水的,滋养万物而对万物不作要求。
  老公,我不恨你了,你是我的磨刀石,没有你,我这把刀不仅钝,还会生锈烂掉。刘善人说,要成佛先受魔。我若成佛,真地要好好感谢你。家庭就是道场,只有在这里行好了道,才能得道。只有在这里做成了人,做真了,讲道才行,讲病才好使。所以,先要把家庭的伦常道做圆满了,才可以出去给别人讲病,才好使啊。
   家庭道有孝道,夫妇道,慈道。我以前一条也没有行好,拿面镜子,总是对着你照,不照自己,我自己的鼻涕流得老长,不看见,尽指责你,尽埋怨你,我错啦。
   从今以后,我一条一条好好地行,亏的补上,不足的地方努力去做好。请你继续磨我吧。
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:40:25 | 显示全部楼层
忏悔爱虚荣 贪美味
  小时候,我们家里姐妹三个,父母务农,家境比较贫寒,父母给孩子做新衣服的时候,总是给老大和老二做,老三可以穿大孩子穿旧的衣服。我是家里最大的孩子,因此常常穿新衣服。偶尔有一次父母给两个妹妹做新衣服,我总是大吵大闹,鼻涕眼泪一起下,然后满地打滚,逼父母给我做。真是不懂事啊。
看到王善人小时候,他母亲给他做了一个肚兜,两个弟弟要,妈妈生气了,善人对母亲说:我不爱穿肚兜,给弟弟吧。当下立志:今后一辈子也不穿肚兜,因为它让母亲生气了。我怎么尽惹父母生气呢?不点儿也不体谅父母。该揍啊、
看到别的孩子穿新衣服,羡慕不说,还要缠着父母,要求父母给我做。
后来,长大了,读了师范学校,在学校里,省吃俭用,节省下来的钱买了布料,自己设计衣服的款式,拿到裁缝那里去,让他帮我做。到了暑假里,吵着父母给我买缝纫机,让他们送我到裁缝师父那里去学习制衣,目的就是以后可以自己设计自己制作,然后在同学面前臭美。父母果然给我攒了一笔钱,买了缝纫机,送我去学习缝纫。
到了工作了以后,一点点工资,不知道拿给父母,除了储蓄掉一部分,剩下来的都是买布料自己设计衣服,让裁缝去做,天天换一件新衣服,让学生好像在看时装表演一样。真是可耻啊。
工作了以后,攒了五个月的钱,买了一双森达牛皮鞋,那双鞋是我整整两个半月的工资哪,买回来以后,穿了一次,由于鞋头太尖,穿着脚痛,就一直扔在了那里,二十年过去了,那双鞋子因为还是崭新的,我一直没有丢掉,还好好地躺在我家的鞋柜里,总想着有一天能再穿穿它。浪费钱啊。
还买过一次化妆品,花了我五百多元钱,记得这笔钱当时相当于我一个月的工资。除了臭美舍得花钱,我其它方面是吝啬成性的,平时为了节省一块钱车费,宁愿走三公里路的。
这样爱慕虚荣的坏习气一直到我结婚为止。因为,结婚后掉进了自己挖的穷坑里,(自己要造房子。丈夫失业没正规工作。)再也没力臭美了。
  再说说贪美味。
  我从小就领着两个妹妹做家务,从七岁开始做饭烧菜,那时候,人小,炒菜够不到锅沿,就在脚下垫一张小板凳。及至我到了十多岁,我就很喜欢做菜,仅仅是几个素菜,我也要翻出很多花样。暑假里,我买了菜谱,把父母买回来的菜,每天换着花样做出来。什么红烧肉,清蒸肉,荷叶包肉,冬瓜夹肉,粉蒸肉,肉丝炒丝瓜,肉末蒸茄子,青椒包肉……到了二十岁左右,只要在外面吃过的菜,我回家都要做一遍,再吃一回。
   即使结婚后,家里很穷,我还是变着法子每天做出一桌子美味来。这样贪吃的日子一直到我前两年学佛为止。学了佛,还不改讲究吃的习惯,买了素菜食谱,每天总要烧两个以上素菜。再加一两个荤菜,荤菜是给老公吃的。
  我也不知道怎么回事,要说吃,其实,我心底里对美食不是很感兴趣,我只是喜欢做而已。从年轻到现在,在外面,我常常是两个白馒头,一杯水就解决午饭问题了。在工作单位或者别人家里,我从来不嫌弃菜色好坏,有什么吃什么,哪怕天天一个青菜也毫无怨言。我常常自喻我是一只猪,对于吃食,好坏不挑。学佛了以后,看到别人说要吃素,就马上吃素了,出去吃喜宴,二十多荤菜,一点也没有兴趣,只吃两个素菜。我也不知道这个我和我以前讲究的吃是不是一个人了。
  爱虚荣,还表现在处处想高人一头。在学校时,很多同学在谈恋爱,我当时想,我要么不谈,要谈就要谈一个出类拔萃的朋友。这样,在学校里就一直没有遇到这样的人,于是留得清白到结婚。工作了以后,别人介绍了现在的老公,当时,他外貌比我出众,学历比我高,工资比我高出四倍,虽然家里穷,但是,我是招女婿的,正好。明明知道他的个性跟我严重不合,我贪恋着他的优越条件,还是既伤心又高兴地跟他结婚了。所以,成婚以后,夫唱妇不和,两个的行径南辕北辙,闹到要离婚的程度。一切都是自作自受啊。幸亏我父亲很早就不在世了,不然,我不知道要累他多么操心。
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:41:47 | 显示全部楼层
忏悔我慢

今天看了多多师兄的一篇文章,心里很受触动。我问自己:为什么我就不能常常赞扬老公?
对于别人,我常常不吝赞扬的话语,我喜欢给人信心,给人欢喜,让他们消除恐怖。对学生是这样,对妹妹是这样,对同事是这样,对网友也是这样。唯独对于老公,我从来不愿意赞扬他,以前还常常贬低他,人前人后都是如此。如果两个人和朋友在一起,他说了什么,我总是要从中找出差错,然后大肆批评。或者他引起了一个话题,我就抢过来,旁征博引,把他的风头完全压住。因此,他再也不愿意和我待在一起了。两个人在一起的时候,他再也不愿意说一句话了。我还一个劲地责怪他对我冷淡。原来都是自己的错哇。
年轻的时候,别人给我介绍了两个男青年,一个就是老公,才华横溢,光彩夺目;另外一个是平平常常的青年,我初中时的同学。我就选择了老公,我想:以后,我们两个强强联手,组成的家庭一定坚不可摧。
  结婚以后,两个人都是自以为是的人,谁也不服谁,谁也不听谁的意见,家庭这只小船一直摇来晃去,常常有翻船的危险。要是不学佛,早就翻船了。
  我想我是做错女人了。女人应该似水,能高就低。而我一直在做的是石头,硬邦邦的,高高在上,家里谁要不服,就来个唇枪舌战,子弹乱飞,弄得对方哑口无言。罪过啊,罪过,做我的老公真是受罪啊。我还以为自己是一心为了这个小家庭,是为了提高老公的口才,才给他当陪练的。
   人家都说我老公是个不错的人,人聪明,好说话,总是愿意自己吃亏,绝不亏待人。而我从来不认为他好,认为他对外人好,唯独跟我斤斤计较,让我吃亏。原来是我错了。众人是天,天说他是好人,我偏偏说他是坏人,其实我是坏人啊。这叫以小人之心,度君子之腹。
   多多师兄能常常赞扬老公,她是把自己放得比较低,性如水,托万物啊。看她的文章,对照我自己,我知道了自己定位错了。我把自己看得过高了,现在成了孤家寡人,清净是清净了,可是少了人情的温暖。
   我不愿意赞扬老公,是我慢心理严重啊。其实我是什么?我什么都不是,进入大悲堂这么久了,化禀性还没有达到合格,只能厚着脸皮继续待在这里,如同老牛拖着破车,步履缓慢,真是没脸啊。
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:42:45 | 显示全部楼层
对老公的忏悔

昨晚,老公吃完晚饭照例出去了,我以为他去散步了,很高兴地收拾完碗筷,就上楼忏悔和写家长会的演讲稿。然后睡觉。
  一觉醒来,看看旁边还没有人。心里一惊,现在几点了啊?看看了手机上面的时间显示:00:24。哇,今天才周三,难道他明天不上班?我得来问问。于是,我打电话给老公,问他第二天是否上班,他回答明天是休息。我平心静气地嘱咐他不要玩得太晚了,就挂了电话。心中想:他现在只有第二天休息才打麻将,难得了,我不要去管他。有什么好怨的?于是想继续睡觉。可是,睡不着,就诵《大悲咒》,想压住烦恼的心,可是不管用。
  不知怎么的,人们晚上的心思往往很悲观,总是往阴暗的地方想。我想,我牵挂着他,想管他,我这是不对的,我不该把这事放在心上,应该继续睡觉。我不断对自己说。可是,就是不能入睡,胃里一直有气在冒出来,这是本周忏悔以后的一种反应,已经持续几天了。
  我继续寻找理由说服自己。以前,因为老公没日没夜地打麻将,我好像得了什么毛病,睡到晚上11点钟,准时醒来,分毫不差。然后失眠。后来,老公关掉了经营的小厂,重新到大公司里去上班,一周打一次麻将,我这个毛病就好了。我也努力对自己说:“人各有志,他爱打麻将,我爱学佛,不能说他不对。”他不是也看不惯我吃素诵经吗?可是他宽容了我,他适可而止地玩玩麻将,我也要宽容他啊。今天,我怎么还是犯老病?怎么也无法让自己心平气和。真是该揍。
  越想越睡不着,不想也不行,一个一个埋怨他的念头冒出来。我气得真想扇自己几个巴掌。
  过了半个小时,老公回来了。悄悄地躺到床上。
  我说:“玩太晚了,会影响身体的。”他没有吱声。
  我想:这下子可以安心了,睡吧,明天我还要上班。躺在那儿,眼睛虽然闭着,胃里的气一阵一阵泛出来。哎呀,我这是怎么了?好像心里有很多怨气啊。
  我想:是我气量小,这么一点点的小事,我不是发誓不生气了吗?可是,内心深处,好像还在生气,而且这由不得我控制。这时候,心里恨得是自己。恨不得马上打自己几个巴掌解解气。
  我对老公说:“你偶尔出去玩玩,我真的不能生气。可是,我怎么没有办法控制自己?我心量太小了。
老公不吱声。

我想:不要影响他休息了,我不出声,待会儿大概能睡着吧?
胃里的怨气一阵阵地透出来,声音很响。这样过了十多分钟。
我说:“我心里闷了很多话,今天不说出来,好像不行。对不起了。让我说吧。
我说:“我为什么要让你不要玩得太晚,是怕你身体吃不消。为什么要担心你的身体?是怕你生病。为什么怕你生病?怕你住医院用很多钱。啊,看看我是多么自私。我真恨我自己啊。

“以前,我责怪你不分昼夜地打麻将,没有好好地管理工厂,以至于生意不好,关闭了,赔进去很多钱。我把所有的责任都推到你的身上。这是不对的啊。看看人家当老板娘的,老板去打麻将,陪着一起出去玩,一起去吃饭,老板高兴了,就把钱交给她管理。而我呢,你到哪儿去打麻将,我追来追去,骂你纠缠你,在众人面前坍你的台,让你心里难过,觉得待在家里没有乐趣,把兴趣都寄托在麻将上。都是我不好啊,没有营造一个愉快的家庭环境。该打啊。感谢你对我一直以来的宽容。我觉得自己不可饶恕!

  “你的工厂没有赚钱,我经常在妈妈面前责怪你,而没有从自己方面找原因。我量气太小,负担了一些家里的开销,就吵吵嚷嚷的,以为自己撑起了一个家,自己很了不起,在人前人后贬低你。古人说:量大福大。我的量很小,怎么能指望你赚大钱呢?我们应该同舟共济啊。你有困难,我应该体谅你,不应该逼你。我错啦。

   “前些日子,妈妈让你带一些蔬菜到妹妹家去,你没有同意带。妈妈很生气。跟我诉苦。我跟妈妈说,不是你不孝顺妈妈,而是我不好。因为你老早就说过,不再到妹妹家去,因为你认为是妹妹带我学佛,让我变得像个怪人。都是我的错啊,让你误解了妹妹,让你背了不孝顺妈妈的罪名。我笨啊,学佛没有学像样,画虎不成反成猫,坏了学佛人的名气,给佛菩萨的脸面抹黑了。你责怪妹妹学佛,把我带傻了,其实是我学佛,然后影响妹妹的。是我执着外相,不懂得照顾你的情绪,一意孤行,让你看了心里不舒服,误解了学佛人。我对不起佛菩萨啊!

   “我们的钱各自保管,我为什么不肯把我的工资交给你,我到底有多少钱,你并不清楚,我为什么对你不肯坦诚相对?因为我时时在打小算盘,没有跟你同心同德,我一直在为自己打算,想,要是你遇到困难要拖累我了,我就准备跟你离婚,以逃避责任。我卑鄙啊!

   “我为什么要格外关心你的作息?格外关心你饮酒是否过度?因为我怕你生病了花我赚的钱啊。我是个自私自利的女人,只想跟你同甘,不想跟你共苦。我有什么脸面来要求你为我着想呢?

  “还有,我为什么不肯把存折交给你保管?因为那样的话,我用钱就必须经过你的同意,那样我就不能随意花钱了。因为喜欢不断地为家里添置物品,你不喜欢。结婚以后,家里所有的东西,除了这张床你出了其中的三分之一的钱,所有的家用品都是我买回来的。你非常简朴,人也聪明,任何东西都是修修补补再用三年。我受不了。所以,我就不愿意把钱全部交给你了。

  “很多家庭的钱都是女人管的。我不知道你为什么说我对于钱的态度是:只进不出。你也怕钱落到了我的口袋里,很难拿出来,因此你也不肯把钱交给我保管。我想起来了,是因为刚刚结婚的时候,你把一年的工资交给了我,我把自己的工资奖金和你的钱放在一起,我去银行存款的时候,用了我的名字。那时候,我不会做人啊,没有把存折的名字用你的。你误以为我想把钱占为己有,所以,第二天就勒令我把钱全部拿出来还给你。我愚痴啊!

  “我是个坏女人,一直以来都狂妄自大,高高在上,认为嫁给你,让你占了一个大便宜。其实,我什么都不是,对父母都大逆不道。我父亲养育了我们姐妹三个,供我们读书上学,个个都读到不能再读为止。我有一个同事,他们家情况和我家一样,她的父亲供了她们读书,就无力造房子了。而我父母省吃俭用,一边供我们读书,一边还造了三间楼房。好不容易等我参加工作了,我父亲对我说:我们做父母的供你们读书,还造了房子,没有能力再给钱你们买嫁妆了,你们自己赚的钱自己放好,将来买嫁妆嫁自己。”不久,父亲积劳成疾,得了癌症,治疗疾病花完了所有的积蓄,父亲才让我每个月交给家里50元,相当于我全部工资的四分之一。我当时心里很不愿意,一心一意地攒钱买嫁妆。真是没有良心的逆子啊。

   “现在,我学佛了,知道了自己不孝,要是换了现在,我会把一半的钱交给父亲治病,我现在的度量也不过如此。孝顺的孩子应该把所有的工资全部交给父亲啊。换了自己的孩子生了这样的病,哪一个父母不是倾其所有来治疗孩子的呢?乌鸦还知反哺,羔羊尚知跪乳,而我真是禽兽不如啊。我的生命都是父母给的啊。现在我知错了,可是父亲不会再世,我无法弥补了。结婚以来,一直跟你吵吵嚷嚷,让我尚在世的母亲不得安心,我不孝啊!

  说到这里,我觉得自己真是该揍!就跪在床上,左右开弓,狠狠地扇起来了耳光,把手打得火辣辣的,泪水喷涌而出。胸中的闷气一口一口呼出来。脸上倒不觉得疼。

  打了一阵,哭了一阵。觉得心里平静多了。
  听见老公也在抽泣。
  后来还说了一些表示如何知错改过的措施,请老公监督我。
  后来就可以睡着了。
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-27 14:43:44 | 显示全部楼层
向娘家的祖先忏悔

  我不知道忏悔忏到什么时候才可以结束?请教了明见师父,师父开示:“你跪在佛菩萨面前,想不起来对不起什么人,什么物了,就可以了。”跪谢师父啊!我想:如果,我一天不安心,那么我就要天天忏悔。
今天跪下,想想自己能有今天,都是菩萨大愿救拔啊。不然,我早就该没命了。我是犯了不孝五无间罪的罪人啊。
观想我娘家的爷爷奶奶,父亲都在我面前,我对着爷爷奶奶说:“孙女大逆不道啊,小时候,你们把我这个长孙女当成掌上明珠,有好吃的先给我吃,我吃了才轮得上妹妹们,经常把我带在身边,我犯了错,妈妈打我,奶奶总是护着我。我们做了家务,奶奶总是在亲戚之间夸奖我们。而我这个白眼狼,长大了以后,你们指望我担当起这个家族继承祖业的重任时,我却临阵脱逃了。丢下了重病的父亲,两个没有出嫁的妹妹,跟着老公逃到男方家里去了。我不孝啊。对不起,爷爷奶奶,父亲。你们打我吧。”“现在,你们去了另一个世界,再也没办法责怪我了,我代你们打吧。”说着,我大哭着掌自己耳光。真的罪当该死,要是不好好改过从善,这条命活着也是丢人现眼。
奶奶,当初我父亲病重,我那不孝的老公要离开我们家时,您对我说:随便他,让他走。你不要跟他走。孩子养下来,我们会帮你带大的。”当时,我没有听您的话,跟老公走了。对不起,张家的列祖列宗,我不配活着!(连连扇自己的耳光不觉得痛,因为该揍。)奶奶,现在我经历了种种烦心事,知道了这一切都是自作自受。我错了,但愿我能尽力弥补。
  感谢最小的小妹妹现在回到了娘家,代我尽了继承张家祖业的责任。妹妹现在要利用我家的房子开店。我会积极地支持她,现在拿钱出来造房子,帮她出谋划策,将来开了店以后,我不管她的经济,不跟她计较关于钱上面的问题。如果有什么问题,我就想她是来帮我了业的。她是我的恩人,滴水之恩当涌泉相报。要是我跟妹妹计较,或者有一个计较的想法,以后,我在佛菩萨面前打自己十个耳光。
   善知识说过,我们对人的记忆分成三种,一种是记在水面上,随风波动,转瞬消失无踪;一种是记在泥土地上,经过日晒雨淋,不久也没有了;一种是记在石头上,百千年后仍然存在。我们对于别人的怨恨,不满当如记在水面上;我们对于别人的感恩或者善知识的教诲当如记在石头上,永世不能忘记。
   感恩菩萨对我这样一个罪恶的人的救拔,我会好好做人。还要向你们学习,无怨无悔地帮助如同过去无明的我一样的众生,虽烦不辍,直至命终。阿弥陀佛观世音菩萨,阿弥陀佛地藏王菩萨。
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福报金刚 发表于 2009-6-28 16:22:01 | 显示全部楼层
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法界金刚 发表于 2009-6-28 16:47:28 | 显示全部楼层


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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-30 12:41:39 | 显示全部楼层
忏悔吃过的动物

想起以前没有吃素前,在酒席上吃过鳕鱼,不仅自己吃,还推荐给他人吃。真是愚痴。扇自己十个耳光,向鳕鱼菩萨认错。这时候,头脑里想到还有青蟹,被厨师烧成红彤彤的,一大盆拿上桌子,看起来令人垂涎欲滴,还浇上了蛋黄做成的细末,虽然,我不是很喜欢吃,但是,被那个颜色形状诱惑,也吃过几次。对不起,青蟹菩萨,我代替你们扇我自己十个耳光吧。我太馋,明明知道没有什么好吃的,还是把筷子伸向了你们。还有文蛤菩萨,对不起,我不该吃你们,如果我们大家都不吃你们,你们就不会丢掉性命了。
刚开始忏悔的时候,觉得今天没有什么可忏了,很多事情以前已经忏悔过了,要不要再忏呢?我也不知道。
开始忏悔以后,大口大口的干呕,好像千军万马要从体内涌出来,我想,我这个人真是罪恶累累,比别人要肮脏的多,有多少了业菩萨在等我觉悟啊!忏着忏着,脑海中一样一样了业菩萨的名称涌现出来,忏完了海鲜,还有甲鱼,忏完了甲鱼,脑海中跳出来还有我孩童时候钓的川条鱼,忏到这里,我想鱼类应该没有什么了吧?脑海中突然跳出来还要向鲤鱼菩萨忏悔。
鲤鱼菩萨啊,我最最对不起你们。前年学习刘太医养生,说煮鲤鱼汤最补身体,于是买了几次鲤鱼,有1次是大肚子的鲤鱼,后来,就买了雄的鲤鱼,一条两三斤重,放在电炖锅里一炖就是12个小时,炖到骨和肉完全分开,才把骨头捞出来扔掉。愚痴的我为了自己这个身体,不惜杀害人家,人家也是一条活生生的命啊,自己不小心被小刀划破一点点就哇哇直叫,而根本不想想自己用锋利的菜刀把鲤鱼开膛剖腹,鱼儿有多么痛苦。我迷惑,我颠倒,我愚痴,我冷酷。我现在知道自己罪业深重,请让我扇自己耳光以解你们的心头之恨。你们要报复我无话可说,我甘愿承受。只是恳请你们听佛的话,冤冤相报,无有出期,请你们看在诸佛菩萨的面上,让咱们恶缘变成法缘,好好念佛求往生。佛说,只要一念收住身心念阿弥陀佛圣号,就能超出三道,超出三道就是得道啦,只要继续好好修行,就可以成佛。一念收住身心念阿弥陀佛圣号,福慧增长,求什么得什么。咱们在六道里轮回太迷惑,太苦了。请你们和我一起学佛,早觉悟早解脱,早日往生西方极乐世界。发愿:以后尽力爱护物命,一辈子吃素,随缘放生救生。劝告周围的有缘人吃素放生。
看到明得师父在有关忏悔的文章中说的,一事一忏,一忏磕头108个。我要老老实实听师父的话,从细微处入手,好好擦洗自己。
为利益众生,祈请诸佛菩萨加持我,把禀性习气完全忏掉,展现清静的智慧,随缘度化众生。
南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!
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 楼主| 灵去 发表于 2009-6-30 12:42:27 | 显示全部楼层
忏悔吃龙虾
  
又到了夏天,全国上下贪吃的人们开始吃龙虾了。想到五年前,我大吃特吃龙虾,造下了巨大的恶业,现在真是后悔莫及。
一只只活蹦乱跳的龙虾,买来后,把它们放在水槽里,然后拿来剪刀,把两只大脚剪掉,害怕他们夹到我罪恶的手。然后剪掉其他细小的脚,再把头也剪掉,把尾巴连着肠子一起拔掉。哎,要是我今生不洗干净恶业,来生一定也是这样被人家剪掉手脚,那是多么痛彻心扉的事情啊。可怕可怕啊!听佛的教言得知,今天你是如何造作的,来世一定受报。对这个,我在土豆网上看了很多因果轮回的片子,还有赵老师讲的现世因果的例子后确信不疑了。吃掉一只虾,将来就投生为一只龙虾被人吃;吃掉一条鱼,将来有一世就会变成一条鱼被人吃……这都是真的。看看那些被附体的人的现身说法(土豆网上都有),看过的人一定感到会汗毛凛凛,再也不敢肆意大吃特吃了。
我以前不信佛法,不学佛法,迷惑,愚痴,造下了足够下地狱的恶业,今天听闻佛法,知道了唯有佛法,才能让众生离苦。忏悔啊。
六道众生,大家都是平等的。因为个人所造善恶业力的不同,才转生到不同的道内受报。根据能量不灭原理,六道众生原本都是一道能量,个人业力不同,投生到六道中享福吃苦,今天我投生为人,后世我投生为旁生,再后世我投身为饿鬼,这样循环不已,你吃我,我吃你,真是冤冤相报,无有出期。
今世我买来了很多很多龙虾,为满足食欲,大口吞咽,因此,我的血液里留下了龙虾的气味,死后,根据物以类聚的原理,就投生为龙虾,然后被人抓了放到锅里煮熟,端上饭桌,成为人们眼里的美味。 如果一个人非常爱吃牛肉,他的身上的气味就有一股牛的味道,这就是外国人为什么要搽香水,是因为需要遮掩身上的浓臭的体味。我们中国人以前都是以素食为主,所以体味不重。现代的人拼命地吃荤菜,把自己当成了垃圾桶,为了让这个垃圾桶不至于过分臭气熏天,所以,很多人把香水洒在身上,让一个好好的人,散发出又臭又香的怪味来。
昨天,看到一个四十多岁的男人,大腹便便,那个肚子像妇女怀孕八个月的样子,还在拼命喝酒,拼命吃龙虾。那个肚子是什么?是成千上万生灵的坟墓!一个整天把坟墓挂在身上的人,能好吗?可怜的众生啊!
  我哀叹自己修行太差,没有能力度化众生。为了利益无边如母般的众生,祈请诸佛菩萨加持我消除业障,获得清静智慧,能度化众生。南无阿弥陀佛!南无大愿地藏王菩萨!
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光明度母 发表于 2009-6-30 19:21:57 | 显示全部楼层
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