忏悔我执我慢

         顶礼上师父母仁波切！

                   顶礼一切法门神变威德光明照耀如来

　                           南无东方无垢光如来。
　　                  南无东南方众辩庄严如来。
　　                  南无南方无垢月幢旗王如来。
　　                  南无西南方光焰庄严如来。
　　                  南无西方宝胜如来。
　　                  南无西北方俱摩罗光如来。
　　                  南无北方无畏无垢称如来。
　　                  南无东北方离怖畏悚惧有大名称如来。
　　                  南无上方师子奋迅意如来。
　　                  南无下方金华光如来。

                         自身化为微尘数

                         恭敬顶礼供养奉

                         忏悔罪堕作随喜

                         请转**勿涅槃

                         为证无上作回向
  时至今日，我学佛前后近十年了，然而内心却非常糟糕。三年前皈依大恩上师父母仁波切，三年中我就一直在和我的习气罪障艰难的斗争。内心无比的煎熬痛苦，抗拒，放弃，悲愤，绝望，甚至自杀时时盘踞内心。唯独少有自责，惭愧和感恩。

  第一印象当中，上师不高兴我了。

  似乎对我总是批评和指责。

  一定是上师看不起我，厌恶我。

  哼!为什么这样对我？不能对我好点吗！

  我好渴望那种被关注和疼爱的感觉啊！

  上师!您不是慈悲的佛陀吗！

  您该慈悲慈悲我这个可怜的人吧！

  您对我不好，不照顾我的面子，不满我的愿。

  您就是不慈悲，对人不平等。

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心思就这样层层深入与扩展，迷惑与邪见就这样层层深入与扩展。

最后就只有怨恨上师，远离上师的心。

这样的心层层深入，往昔如是的罪恶推动着迷惑与邪见更加疯狂，如今疯狂的迷惑与邪见长养着相续的罪障。

为什么我会是这样？

我疯狂的想知道答案。

我也惧怕那惨烈的果报。

我更加向往拥有一颗干净纯洁的虔敬心。

我这个榆木疙瘩，任凭上师父母多麽苦心雕琢终不成器。

我这面破鼓，任凭上师父母和师兄们怎样敲打就是不觉醒。

上师说，你依止我就是要清净心的罪障，成就心清净的圆满，怎么调伏是我的事，你只要有信心。

又说，是你来依止我，而不是我来依止你。玛尔巴对米勒日巴的苦行是最大的慈悲和恩德，随顺你的习气就是欺骗你残害你。

从主干说到枝叶，里里外外反反复复的教诲，从寂静到愤怒的种种调伏。

我自己也一把鼻涕一把泪的忏悔，咬呀切齿的发誓一定痛改前非，决不重蹈覆辙。

可还是走不出心灵的重重迷惑。

  慈悲的大恩上师父母刹那不曾离开过我们，就算如此恶劣的我，也只会激起大恩上师父母格外的垂悯。在大恩上师父母的加持调伏下，大师兄的帮助下，我似乎找到我罪恶的钥匙和密码。那就是我根深蒂固的我执我慢。

  三年前在上师父母身边，因为人少，与上师父母亲近的机会很多。上师父母也交办一些事情给我。上师父母常常鼓励我好好修行，将来可以留在上师父母身边。当时内心高兴极了，也骄傲极了。开始想象等上师父母桃李满天下时，在其门下我也是有一席之地的。如是种种的妄想占据内心。

  自我的形象，前途替换了原本因有的无私信心，所言所行无非就是在表演。表演给上师父母看，表演给师兄道友看。死死咬住我执我慢，内心充满得意，时时盘算我有作了多少功德，将来如何了不起。我这么了不起上师父母就应该表扬我，大家就应该恭维我。当上师指出我的习气与过失，用方便调伏我的罪障时，触痛到我死死执着的我慢骄傲时，我就开始疯狂起来。和着魔一样，其实就是找了我慢魔，天子魔入心。邪见恶念罪恶炽盛。原来一切都是因为我想听表扬，想别人恭维，得不到时老羞成怒。因为我有根深蒂固的高高在上的心态。

  回想依止大恩上师父母以前我的这个问题就很严重了。

  我初入佛门时是依止昭觉寺的演通法师修学大悲咒，刚开始时我还比较谦虚。后来大家都夸奖我那么年轻就学佛善根深厚，说我这好那好，我就渐渐飘忽起来。

为了表现我真的比较好，我就表现的更加虔诚，精进。为了显示于众不同，我得渊博自己，就看了许多的书，给别人滔滔不绝讲解是的得意让我很是享受。

  后来到汉中密严寺依止光升法师修学心中心法的六印一咒。很得法师器重，说如果我在寺庙出家，将来就怎么怎么样。我一下就觉得我一定是个了不起的什么人物。看到心中心法本中讲道此法功德威德如何得了不起，我内心就拼命将这些功德往自己身上安。妄想成就以后那将是多麽的伟大和了不起。

  在汉中住了几个月，为了将来了不起的成就也确实艰苦一番。回到成都后，膨胀的心到了无以复加的地步。我执我慢骄傲的心给了我无尽的动力，四处给人讲解佛法，得意，骄傲，掩盖着无明与愚痴。与佛法背道而驰走了很远很远。

  当时想我念大悲咒十几万遍，心中心法也打坐持咒千座有余，应该有了不起的功德了吧。做一点世间的事业应该没问题吧，我又不贪图富贵，生活过得去就可以。谁知半年之中不但血本无归还倒欠十几万。内心的虚伪的执着挡不住实实在在的逆境 ，身心狂乱的我并没有认识到什么，依然不舍内心的我执和骄傲。时时还是一副自以为是的心态。后来依止上师父母后，我虽然解决了经济的问题，却没抛弃内心的恶习。试想没有上师父母的恩德我的现在将来会是何等的悲惨，然而如今的我对上师父母却没生起信心和感恩，我是多麽的恶劣，我有啥值得骄傲的？我那么我慢，实在是太可笑了！

  想想我对师兄们的嫉妒，他们对上师父母有信心，难道不好嘛，不高兴不随喜吗。非要什么好的只能自己拥有，别人好就不行不高兴，这是啥心，我是啥人！我整天在干啥，是在拼命做个魔鬼嘛。拼命往地狱深处钻嘛！

  别人生信心，集资净业发菩提心回向一切，其中就包括我自己，我生生世世的父母和冤亲债主，清净我的罪苦，增长我的安乐。我不高兴我就是忘恩负义的小人嘛！

  上师父母啊！我对不起您

  各位师兄啊！我对不起您们

  生生父母啊！我对不起您们

   王耀德啊！你对不起你自己

  以贪 嗔 痴 慢 疑五毒从身语意遭罪无边，其罪有行，若干虚空亦难   容，如是众罪，一心向上师父母仁波切及三宝三根本求哀忏悔。已觉  之罪，今悉忏悔，未觉之罪，亦复忏悔。

  以作之罪 今悉忏悔 宁舍性命 永不复作

  未生之罪 愿永不作

  今将过去，未来，现在三世善业善根悉皆合集一处，供养上师父母仁   波切，祈愿敦珠父母身寿百劫稳 惟愿所作事业十方宏。

  祈愿一切真实住持佛法的大德身寿稳健 事业广大 高树正法宝幢

  祈愿佛法长住世  正法兴隆  缘起增胜

  所有善根无意遗余的回向六道中一切如母有情

  仰仗上师父母仁波切和三世佛陀的慈恩，愿六道中一切如母有情轮回   之因，轮回之果，一切罪障全部降临于我王耀德

  让我一人如于地狱受尽所有的罪苦

  愿远离罪恶遮障的一切有情

  在大恩上师父母仁波切和三世佛陀的慈恩加持下一时成佛

  祈愿我放弃对一切的稀求，惟愿自此刻起，刹那也不要离开对上师父母仁波切纯净的信心。