忏悔文（二）

顶礼上师父母仁波切

痛切忏悔我的一切罪障，更加希望一切众生的罪障习气得以清净。

  前段时间在上师父母的大悲猛力加持下，大师兄的鼓励下我硬着头皮坦白了自己的一些丑事。可能是因为惧怕果报，也因为怕自己的现实生活因为罪障的缘故而变糟，怕自己的愿望，欲望不能实现，也许确实想从自我编织的烦恼和苦闷之中解脱，等等自我的考量中决定要忏悔。完完全全的自私自利的发心。

  当下定决心要忏悔时，即刻感受到莫大的加持，烦乱的心忽然安详下来。心中有了勇气，积极的，急切的。默默祈祷上师时，对上师的加持感受清晰起来。

  随着笔尖在纸上游走，恐惧，羞愧，退缩与悔恨，坚定，勇气来回斗争。

  想到写到自己的恶，无明，自己的刚强与疯狂，忽然觉得自己无比的丑恶下贱。认罪伏法的心态生起后，上师父母的形象在我心中渐渐高大起来。渐渐忆起上师父母的种种功德和对我的种种恩德，感到自己是多麽的无耻和忘恩负义，是个多麽恶劣的人。感恩与悔恨的泪夺眶而出。

  怕大家听了我的忏悔，知道了我的丑恶，我将斯文扫地颜面尽失，那时无脸见人。自己的丑事怎么启齿。在无比纠结中，祈祷上师父母给我勇气。

  终于还是当着大家的面坦白自己的罪恶，痛斥自己一番。心反而安宁下来，来自上师父母的大悲铺天盖地的降临了。没有人因为我的忏悔而鄙视我，反而大家都赞扬我的勇气。接下来的几天中，我沉浸在上师父母的大悲加持和深深地自责中，心静极了。尝到发露忏悔的好处，我的贪心渐渐生起。心想此法胜妙，如果我猛力发露的话，一定可以速速消业，功德会很大。执着的贪念渐渐占据心灵。成天逢人就说个不停。时而文思泉涌，好像又认识到了好多过失，没有了最初的虔诚和悔恨，上师父母的形象模糊了，自以为是的自我形象清晰了。

  一切习气又回来了，我却并不是清楚的，因为我深陷于自我得以之中。

  供灯开始后，我努力操办着一切事务，表面上发心为上师父母的身寿，弘法事业，一切众生的利乐。但内心深处却强烈的渴望上师表扬我，大家称赞我。

  总希望我作的一切都让上师知道，大家知道。所以在做事时，特别希望上师看到。

  在这样的心态中，那里还有对上师的信心。心思越来越敏感，处处看上师的脸色和行为。

  上师父母在给大师兄他们安排任务时，我清楚的知道自己不堪胜任，他们的功德和心境我是望尘莫及的，但强烈的嫉妒心波涛汹涌。无可奈何之下我逃了，离开佛堂努力去点灯，不断祈祷上师来对治念头。为了相续中那些特别恶劣的念头不蹦出来，我努力压制来克服。我完全忘失上师父母的敦敦教诲，没能及时敞开自己的心，承认坦白自己的恶劣，接受上师三宝的大悲洗礼。

  粗重的相续平静下来后，罪恶被掩藏起来，我也被假象欺骗，认为可能过关了。第二天刚到道场，我发现我的罪恶的心爆发了，见到一切都不高兴，见谁都生气。对治一阵后，我意识到这不是我自己能解决的问题，就下去擦地板。向佛母简单陈述忏悔后，当下感到莫大的加持，佛母赐予教言和加持后我继续擦完地板。狂躁的心一时得以平复。

  在上师门口擦地时，黄师兄拜见上师后在向上师忏悔，我也想在上师面前求忏悔。鼓起勇气跪在门口呼喊上师，上师厉声问道“啥事！”我答道“我向上师忏悔业障”上师默许。见上师特别威严对我似乎很不高兴。我怯怯的说完就离开了，不敢多作停留。原本酝酿的许多话在慌乱中没说出口，算不上真心忏悔，更算不上对上师有信心。

  下楼时，遍知的佛母知晓我的心，不断用话语安慰，还加持食物赐予我。我知道是佛母担心我又起烦恼，特别的加持。我又想上师是在特别加持我，在考验我，或者又在治我的什么习气。表面上没起多明显的烦恼，实际上却随顺和掩藏了自己的罪障。如果我真的对上师父母有信心，当下就会从内心认识到自己的过失，认识到上师父母一切所现无非大悲加持，相信上师父母对一切众生都是平等的大悲的。然而我却没能做到，只是将罪业习气掩藏起来，躲避。不能正视自己的内心，没有一心对上师父母修集信心。

  初十荟供那天，我一直掩藏起来的罪障再次爆发，费半天的劲都没对治下去。大师兄叫我换衣服，我就找借口说没带，其实是心里有情绪。看到黄师兄也生一通烦恼，荟供开始后我也借故在外面点灯而不·愿进去。荟供快结束时，燥爆的心稍稍有点平息，决定等荟供后一定当着大家的面好好说说自己的问题。可忏悔时我却说不清自己的罪过。原因就是我根本就没认识自己的问题，可见我的无明多重，智慧多浅薄，执着和罪业多重。

  昨天下午，可能是因为上师看出我难以认识自己的问题，所以在作开示时针对我的问题多方破斥。然而我却极度对抗，根本没听进去，还认为是上师厌恶我，千般万般的恶念一时涌现，不管怎样都难以平息。满心的怨气，悲观。万念俱灰之中连死的心都有，怨天尤人自暴自弃想要逃跑时大师兄来了。大师兄单刀直入的一番实话，起初还很抗拒，后来就慢慢接受了，开始在大师兄的引导下慢慢反省，我认识到：

一·这一切都是因为我自己强烈虚荣心，希望上师表扬我，大家恭维我。其实我也知道我这样很可笑，得不到时就出问题，没了向上的动力。

二·本来业障就重，善业正念弱，容易随习气走，没有惭愧心，没有自知之明。

三·对修行的支末十分执着，反而对修行的核心-------对上师父母的信心不用心不用力。

四·不知道什么是真正的慈悲。大师兄问我，如果上师处处随我心愿，满足我，让我高兴，顺着杆往上爬，助长习气，那是慈悲吗？我想想确实那样不是慈悲，有害无益。大师兄再问我，如果上师处处针对我的习气，调动习气，以此调伏我，摧毁我无边地狱的苦痛。这样是不是慈悲。我想想这样确实是慈悲。既然上师父母那么慈悲，我为什么还那么难受和抗拒，不知道感恩！我真是顽劣。

  五·犯习气或妄念起时，我总是习惯性的遮止和掩饰，不是坦然面对，仰仗对上师父母的信心，依靠上师三宝的大悲智慧消融之。

  在此，向上师父母一切道友求忏悔，愿我等一切众生生生世世具足精进行持一切善法的清净心，于一切众生功德生起真实随喜心，并且勇猛精进如法行持，无有丝毫懈怠。

以及种种未觉察的所有恶劣过失分别念头，向敦珠多吉班玛康卓上师父母仁波切求忏悔！

愿虚空下一切众生业障习气得清净，种种罪业果报摄集我一身，成熟于我身。愿一切众生于佛法勇猛精进修持，具足正知，正见，依止具德善知识，早成无上菩提。

                    弟子王耀德