【转帖】出家[亲身经历]
出家
作者： 悲心小和尚
出家了，但我每年还是要回家一次。有个法师说我这样不好，都重新投胎做人了（指出家），怎么对家庭还这样恋恋不舍！言语之间对我似有大为可惜之意。说实在的，我这人很有些孤陋寡闻，搞不清究竟是什么时候才有个观念：剃度后不回家，才是“出家”。我只知道血缘关系是你无论走到哪里都断不了的！知道出家人从事的是普度众生，皆成佛道，父母也是众生之一，当我清楚的知觉我的白发娘正在苦苦盼儿归的时候，作为出家人，我绝不能忍心去袖手旁观！况且，一个连自己的父母都能置之不理的人，他能对众生常兴无缘大慈、同体大悲？老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。学佛还是要从这个最基本的做人开始。我是这样想的，所以也是这样去做。出家几年，我看多了师兄弟们和各自父母你死我活的斗争。再回头想想我的父母，我心里真有一种说不出的滋味。
记得我出家那年，我事先未透半点风声，在三天内把公职辞了。等到父母知道这个消息的时候，我已经办妥手续，行进在我出家前的最后一次旅游路程中。我没带电话，只有一个简单的留言：一切等我回来再说。等我“告别”旅游结束回家，家里早已乱成一团。七大姑八大姨都来了。这个说，这个社会这么乱，那样安稳的工作怎么能说辞就辞；那个讲，凡事都是自作主张，怎么也不考虑父母的意见，七嘴八舌把我数落个没完。我是死猪不怕开水烫，随你了。父亲一言不发，但我知道他比谁都不满意我的作法。母亲说，算了，儿大不由娘，自己的事自己作主，辞职后干什么呢。人太多，我父母又是很要面子的人，所以想想，我最终撒了个谎。我把我历年的奖励证书往桌上一扔，说，我有这样的本事，下海不更好！然后我摔门而去。遛一圈回来，家中已是风平浪静，谁也不提了。接下来的几天，我辗转难眠，一会儿想父母紧衣缩食，四处借钱供我们弟兄仨人上完大学；一会儿想我出家后父母人前人后抬不起头；一会儿想……唉，几次想张口，可总是话到嘴边又咽回去。在家中过了一个团圆年，我在我的书桌上留了一首诗：
咏怀
昨夜冷雨随更长
遥追侯门涟滟汤
碧玉琥珀难为盛
皓腕擎来益生香
温柔不抵心中恨
寂寞常伴夜茫茫
路转溪头忽有路
妆衣逃却尚余妆
富贵难解缁衣意
恁他双泗渐渐凉
我觉得我父母会看到它，也能看懂它，因为他们还是有这个文化的。告别一声，我便走向了我的新途。
我出家的过程应当说是非常顺利的。那年我周游各省，最后选定合肥明教寺，既而便打道回府，跑回老家——我决定陪家人过一个完整的春节。
春节依旧是闹哄哄的索然无味。我在年初一给明教寺打个电话，询问了一下出家所需的条件，备好行囊，过完十五，十六晚上踏上南来的火车，十七上午我就已站立在寺院的客堂里了。见方丈，礼拜，我先开门见山，说，我是来出家的，没有介绍信，只有这些材料不知行不行，然后我递上我的身份证、工作证、历年奖励证书和学位证书。我想，实在不行，我宁愿出钱请他们去调查。老和尚看看材料，又看看我这个外表不知天高地厚，内里实则惴惴不安的家伙，微微一笑，说出三个我有生以来感觉最美妙、最激动、最乐意听的字，“留下吧”。哇，我长出一口气，心里的石头总算落了地。
接下来的日子，锻炼，考察，落发，我终于穿上梦想的僧衣。现在想自己那时还挺可笑的，明明知道出家人不能再臭美了，可我业障重，最终还是一个人偷跑到法堂里，对着大镜子照个够，唉！
寺院的生活确实是平静如水。我的心却如同微风轻抚，时起波澜。我不能不想我的家人。我明白我的行为肯定会给他们造成极大的打击和伤害。我想如果不把家庭问题解决好，恐怕我出家一辈子也不得安宁，这样一来，岂不是哪一方都会痛苦不堪！如此出家，又有何意义可言？
为试探情况，我拨起家中的电话。接电话的是母亲，“啊，是你，你还想着打电话回来？”埋怨，数落，接着又问我，好不好，顺不顺，热不热，啥时回去，最后又絮叨起家里单位婆婆妈妈鸡毛蒜皮外加女朋友。我手执话筒，心里真是说不出的滋味，慌乱？激动？伤感？一时竟心动神摇，为之语塞。“你怎么了？怎么不说话了？”话筒那边传来母亲一连串的询问声。我猛然回过神来，强自欢笑，“啊，没什么，我想起出来时我书桌上书忘记收了。”
“呵，还说呢，你这么心细的人，怎么也丢三落四的了呢！我给你收好了，放心吧。”“没看见我写的诗吧？”“哪有什么诗？没见。你放心好了，不在家，也不会有人动你的。”怪不得！我心里忽地平静下来。母亲接着说：“学校里快放暑假了。我打算假期到黄山去，你陪我一块吧。”我……我知道自己去不了，但又不忍心，只好吞吞吐吐，“尽可能吧。”母亲倒干脆，“我知道你忙！其实我不过是想看看你忙什么。算了，到时候我先去合肥，从你那儿过。你能去就去，不能去就不去。”完了，黄山肯定是谁也去不成了！“妈，你还是先到黄山，后到合肥吧”，我建议。“怎么那么麻烦！还是先到合肥，听我的。”母亲对我到黄山还是抱有期望的。我只好不再争辩。丑媳妇早晚得见公婆，在合肥抖个水落石出也好。
我把我家人要来的消息告诉给了师公（老和尚收我做徒孙了，而且就留在他老人家身边做秘书）。师公略微沉思一下说：“你需要我做什么，尽管说！”嘴角竟然露出一丝微笑！我很诧异，师公怎么一点也不多问问我，就这样直接了当？也太出乎我的意料了！莫非……唉，我不费那个脑筋了，反正我来的目的不就是希望干脆利落吗？我说：“师公，我家人来后，无论如何你只要不见就行。一切我自能处理。”师公看看我，下颔轻点。看来没有问题了，我拜谢师公，然后走出方丈室。
那天我上过早课后，心里就开始按捺不住的想：老太太来了见我这个样子会怎样？哭啊，闹啊，寻死觅活什么的，这些虽很难和我心目中的永远温和、恬静、落落大方的妈妈挂上钩，但女人毕竟是女人，我也不敢说到这份上她老人家还会不会保持良好形象！真要闹起来，我该怎样应付呢？唉，七上八下，八下七上，这腿到了火车站，心却还在这问题上瞎琢磨。看看时间快到了，我的心狂跳得更厉害。我实在是难以想象见面时的情形，只好把身子隐藏在柱子后，紧张的注视着奔涌而出的人流。
啊，看见了，我看见我妈妈了！分别半年，她老人家还是那样精神，步履还是那样轻盈！她没有带什么包之类的东西，只是左手紧抓住我妹妹的手，像是带一个少不经事的孩子（其实妹妹已经二十岁了），生怕一不留神就丢了似的——这是教师的职业病！妈妈教初中生几十年，落下这习惯：看别人都是孩子，唯自己是大人。总是替别人多操心！她们母女俩人边走边说着，笑着，眼睛不时的向前方张望……我下意识的把身子躲得更隐蔽，我不知是该迎上去好，还是等到她们发现我再说。
人流渐渐稀少。母亲和妹妹先是在出站口停了一下，四处看看，没发现我人在哪里，俩人满脸的诧异，然后又继续朝车站广场中心的大花坛（那儿地势较高）走去。我也不敢吱声，只好低着个头，跟在后面往前走。人越来越少。我鼓了鼓勇气，咳嗽一声。母亲和妹妹猛的回过头来。我大着胆子，迎视她们的目光。警惕、惊讶、茫然、痴傻，每一种神情都让我心如针扎似的难受！母亲呆呆的，只有一句话：“你怎么这样！你怎么这样！你怎么这样！”妹妹也不能相信眼前的事实，一句话也不说了。
我不敢再看下去，连忙低下头，说：“到宾馆再说吧。”母亲就这样痴痴的被我带上出租车，就这样痴痴的被我带进宾馆，走进房间，泪水，这时才不可遏止的纵横在脸上。“你怎么能骗我呢！”母亲哭出了声，但声音是那样的压抑，压抑得让我的胸口如同负了重物一般，喘不过气来。“我绝不还俗的，无论如何，”我暗暗告诉自己。“妈，我并没有骗过你呀！”我便讲我如何留下那首诗，诗里哪一句说明了出家的意思。“你的东西从不让人碰，我们谁会想到去看它？你为什么不直截了当的说呢！”母亲忍不住质问我。我无言。是啊，我为什么不直说呢？明明知道家里人是不会看自己的东西的，留诗又有多大的用处！潜意识里不也是希望他们不要那么快看到吗！“我觉得早晚你们得看到吧。”我无力的狡辩着，又不肯让步，“反正我出家是出定了，今生是不想再去还俗了！”母亲又哭得厉害起来。
“你的女朋友呢？”妹妹老长时间不作声，这时突然冒出一句。“我的女朋友？早结束了！”“真的吗？”“那还有假？我总得要对得起人吧。”妹妹虽有些半信不信，但还是闭了口。
“你该不会在社会上犯了什么事，人家逼你没办法了吧。”母亲紧接着又追一句。“妈，你怎么想你儿子那样！我是那种人吗？我要是真犯了事，出家也逃不掉啊！真是，警匪片看多了！”我咕嘟了一句。
“左不是，右不是，那你为什么会出家？我们祖宗八代也没有你这号人啊！”母亲又哭起来。我默然。我为什么出家？为信仰？这样说会有效果？我们那儿佛教发展不兴盛，有几人知道出家人，几人明白出家的意义？微乎其微！要是听说有人放弃优越的家庭条件不要，远大的仕途经济不要，去出什么家，不笑掉大牙，骂你傻瓜蛋才怪！母亲这代人早已经历了纯真的、狂热的、痛楚的时代，岁月的沧桑早使他们磨蚀了一切棱角，平静，是他们在晚年唯一的愿望，哪会提什么信仰！
我只有这么说了：“妈，你说人活着图什么？名？利？……”
“我不图什么名利，那都是假的，我只希望一家人都能平安快乐，活着有用！”母亲打断我的话说。
“我现在在这儿很好的，每天有文件就写，没文件就安排自己的事。天天从早到晚，写写毛笔字，看看书，搞点小文章。也用不着坐班，就是楼上楼下的工夫。我觉得我很快乐，因为我能最大限度的做我自己想做的事。”
“那钱呢？就这个一个月多少工资？它能比得上你上班挣得多？”
“当然比不上，不过我上班不是为挣钱，我只想在我出家前能为家里尽点孝心。这个我说过，你们也是知道的，我从来对钱就没有过什么贪心。出家了，更不用这东西，你说现在吃的，住的，都是寺院里的，个人还要那么多钱干什么？”
母亲叹口气，“你不结婚，老了怎么办？谁管你？你光知道现在，啊，是自由，少有人管，可等你老了，你想要人管，也不定就有人管啊！中国不是外国，有较稳固的保障体系，养儿防老，还是中国的习惯啊！”我长出一口气，“妈，你不了解寺院的养老情况，我可以领你看看，社会上的养老，说实在的，根本比不上寺院里的养老严格。再说，妈，你老人家一辈子了，什么时候替自己想想？我在家的时候总是想，你这一辈子也太委屈了，结婚前为爷爷奶奶活，结婚后为我父亲活，生儿育女了，又为孩子活，还不光是自己的孩子，你什么时候为自己活？你不是很喜欢《镜花缘》这本书吗？你以为我不知道你为什么喜欢它？还不是作为自己不能拥有的补偿，当作梦想的一种寄托吗！”
“你还替我着想？你就没想到你的所作所为已经给家庭造成极大的伤害？”母亲截住我的话，嚷了一句。
“我知道我给家庭蒙了羞，让大家都觉得抬不起头。我所能做的，一是保证有一天你们肯定会以我为荣；二是我回家绝对小心翼翼，尽可能不给家里添乱，你们或者来这儿，我不回去，反正我极少回家，别人也想不起来。我保证，相信我没错的。”我顺势借用了一下广告词。“我再相信你？我要不是太相信你，也不会到今天这个地步！”母亲余怒又起。我连忙抽自己嘴巴，陪小心，又哄了半天，母亲的脸色才有所好转。
妈和妹妹在合肥呆了两天就回去了，黄山当然是没去成！临上火车的时候，母亲神色很黯然，说：“无论如何，我还是希望你回去！”我笑笑说：“妈，知子莫若母。你肯定明白我会怎么做。”母亲叹口气，“其实寺院的生活也还可以，就是饭菜差了些，菜里连个葱花儿都没有！”“葱花？”我笑起来，“妈，幸亏是给我说，不然别人不笑死才怪！葱花是荤，我们哪能吃？再说，吃不吃这个那个的并没什么，有所得必有所舍，舍得，舍得，不先舍，哪能得？”“可你付出的未免太大了！”母亲丢下这一句，便上车了。我知道这事没完。
第二天一大早，父亲打电话来。我原以为他会大发雷霆，谁知电话中父亲的口气竟然出奇的愉快！“老三，你别瞎胡闹了，我还不知道你？半年了，这和尚的生活你也体会够了，回来吧，我给你找个工作。”我不明白父亲何以会是这样的态度，是故作姿态？还是真以为我是搞什么生活实践？不管了，我还是老实好。“爸，我想我妈肯定给你说了。我不是在玩，而是确实出家了。”
“……”电话的那边一阵沉默。我静待暴风雨的来临。“我不知你到底发生了什么事，你为什么会这样？我现在工作太忙。这样吧，你能不能回来解释一下？”良久之后，父亲说。我很清楚，这事不面对面的交锋是不会了结的。我答应了，并约好在十一月兑现。
放下电话，还未容我定神，电话又闹起来。我抄起话筒，“喂，哪里？”“老三吗？你怎么回事？犯什么病了？我今天去买票，明天到合肥。”哥哥的大嗓门直愣愣的冲过来。我赶快喊：“我刚才和父亲说好了，十一月回去，你别过来了，过来也见不着我——谁来我不见谁！”“十一月你真能回来？”“我骗你们干吗？我要骗你们，你们谁还会相信我？”
电话挂上了。我不禁苦笑，唉，这一关，我是非闯不可了！
闯的还不止这一关。过了大概有三四天吧。这天上午，我正在房间里写毛笔字。我们那个傻师兄气喘喘的跑上楼，“快，有个女的，年轻的女的，找你。”我还没问呢，就已经看见我原来的那个她站到了楼梯口。——过后，我使劲的敲我那个傻师兄，“怪不得人家说你傻，你就是笨，她跟你后边都上来了，你还不知道！”我把她让进房间。门开着。她坐在床边上，看着我站在敞开的门边，幽幽的说：“何苦呢？”泪，无声。“什么何苦呢？爱我所爱，无怨无悔！”我想笑，怎么和打禅语似的！但我实在悲伤不起来。看来是学佛了，不然，这四年的感情我怎么说放就放下了？难道我从来就没有爱过？难道我爱到最后只有放弃？罪过，罪过，今天想来，这些话实在有损我的出家人形象！一切尽在不言中，说出来的只有祝福，只有祝福！
她在合肥住了一天，走的时候我让两位师兄送的火车票。师兄回来后给我一封信，说是她给我的。我没看，我知道是什么内容。
十一月份我真回去了，不回不行，我要做到我所能做的一切，让家人相信我的事情，只有这样家人才会听从我的意见，我才能出好我的家！这一趟比我预想的要好得多。家里人确实吵得厉害，不过我胸有成竹，我用我的“三论”：“工具论”、“舍得论”、“自由论”把所有的批判都—一击破，我下定了决心，谁又能有什么办法。
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